Анекдотов Вам побольше, в этот самый позитивный день.
В детстве с батей часто играли в игру на кухне, когда с обедом маме помогали ''кто быстрее почистит картошку''. Что меня радовало, что я всегда выигрывал. Только сейчас понимаю, что где-то меня наепали.
прихожу, в общем, домой с работы. только зашел - звонок. на пороге какой-то парень с объемной сумкой чайников-отверток-ножей и паровых пылесосов. как пить дать, сейчас будет бесплатно продавать мне какие-нибудь крайне необходимые в хозяйстве вещи. - добрый день, сегодня проходит ярмарка бла бла бла. меня зовут Марат. уделите минуту. как мне к вам можно обращаться? - меня устроит Великий змей Ортофополус. пацан просто развернулся и пошел этажом выше. ээээх...
Кошек я уважаю. Отвез кошку в другой город и оставил на свалке среди бомжей без всяких средств к существованию. А она домой вернулась. Не орала, не угрожала, заявления в полицию не писала.... Не то что теща....
При анализе второй мировой войны американские военные историки обнаружили очень интересный факт. А именно, при внезапном столкновении с силами японцев американцы, как правило, гораздо быстрее принимали решения и, как следствие, побеждали даже превосходящие силы противника. Исследовав данную закономерность ученые пришли к выводу что средняя длина слова у американцев составляет 5,2 символа, тогда как у японцев 10,8, следовательно на отдачу приказов уходит на 56 % меньше времени, что в коротком бою играет немаловажную роль. Ради "интереса" они проанализировали русскую речь и оказалось, что длина слова в русском языке составляет 7,2 символа на слово (в среднем), однако при критических ситуациях русскоязычный командный состав переходит на ненормативную лексику, и длина слова сокращается до (!) 3,2 символов в слове. Это связано с тем, что некоторые словосочетания и даже фразы заме няются ОДНИМ словом. Для примера приводится фраза: "32-ой приказываю немедленно уничтожить вражеский танк, ведущий огонь по нашим позициям". - "32-ой е@ни по этому х@ю"
Я никогда не ругался грязным матом! Мой мат всегда чист, свеж, опрятен и пахнет альпийскими лугами.
Все друзья Маши знали, что она настоящая «жрица любви». Ох, как она любила жрать!
Спрашивают старого холостяка: - Сколько ты будешь болтаться без семьи! Не пора ли жениться?! Он отвечает: - На фига мне это надо! У меня есть две сестры, которые обо мне заботятся и дают мне абсолютно все, что мне нужно... - Ну, ладно, но ведь сестры никогда не заменят тебе хорошую жену, заниматься с ними смехом большой грех! - Почему?! Это же не мои сестры!
- Чего тебе больше всего хочется в жизни? - Удачно жениться, найти хорошую работу, вырастить детей... - Ха, очень смешно. А если рассуждать серьезно? - Волшебный меч Короля Эльфов...
Село. Ночь. Вся деревня спит. Посреди двора стоит стол. На нем 4 бутылки самогона (пустых) и одна полупустая. За столом 4 мужика с напряженными лицами. Они думают, причем думают напряженно. Лбы морщат. Вздыхают. Вдруг - лай собаки за изгородью. Один мужик вскакивает и радостно кричит, подняв стакан: - НУ, ЗА ШАРИКА!
Говорит теща зятю: Сынок, когда умру, не хороните меня, а сожгите. А пепел здесь во дворе рассыпьте. Зять отвечает: Нет уж, мама. Чуть-чуть ветерок- и вы опять в хате!
Одна дама при каких-то пикантных обстоятельствах уронила свой мобильный телефон в унитаз. Достала его, а он уже не работает. Пришла в пункт ремонта, задает вопрос: - Что вы можете мне посоветовать? Ей ответили: - Только одно - возьмите мыло и тщательно помойте руки...
Вечер над рекой. Старый рыбак, ничего не поймав, разочарованно сматывает удочки и бормочет себе под нос: - Если бы рыбалка так не успокаивала - удавил бы всех на х%й. . .
Она: Я вообще в мужчинах больше люблю мозг, чем тело Он: Правильно! "Тело" с возрастом стоять перестанет, а мозг можно @бать всю жизнь!
Вчера в 00:30 я уже спала дома. Утром смотрю сообщения, там SMS от папы: 03:22 - Ты где? 03:31 - Ира, ты где? 03:40 - Нашёл, спи...
БИЗНЕСМЕН ЖЕНЕ: – Дорогая, хочешь я подарю тебе на день рождение норковое манто? – Спасибо, не хочу! – Ну, тогда может быть красный Ягуар-Кабрио?! – Спасибо, не надо! – А может хочешь бриллиантовое колье за 100 тыщ долларов? – Нет, не хочу! – А что же ты тогда хочешь? – Развод! – Извини, это слишком дорого для меня…!!
Женщина внимательно слушает мужчину, только когда он разговаривает по телефону с другой женщиной.
По улице идет девушка с 6-м размером бюста. К ней подходит мужик: - Девушка, дайте за грудь укусить! - Пошел ты!.. - Ну хоть за 100 долларов. - Нет! - Давайте за тыщу. - Заколе**л! - Давайте за пять. Девушка подумала, пять штук за нефиг делать... - Ладна, пошли отойдем во двор... Задирает блузку, мужик мнет ей грудь несколько минут, она не выдерживает: - Кусай быстрее, че ждешь? - Нее... Дорого!..
Одинокая женщина звонит в эскорт-службу: - Скажите а у вас есть накачанные мужчины? - Конечно! - А накачанные и красивые? - Все такие! - А накачанные красивые и стильные? - Есть! - А вот из этих накачанных красивых и стильных есть такие, которые долго не кончают? - Есть! - А есть такие чтобы долго, долго, долго, долго не кончали! - Есть такой, берете? - Да! Давайте! Полчаса спустя. Звонок в дверь. Она открывает, а там стоит накачанный красивый молодой, весь от Кавалли и Гуччи, даже носки Бриони и т. д. Заходят в спальню, она ложится на кровать, а он в это время отшвыривает цветы, и начинает ВСЕ НА СЕБЕ РВАТЬ, костюм в труху, рубашку на тряпки, все рвет на себе, она: - ЧТО ВЫ ДЕЛАЕТЕ? ЗАЧЕМ ВЫ ЭТО РВЕТЕ? - ДА ПОТОМУ ЧТО КОГДА Я КОНЧУ, ЭТО УЖЕ ВЫЙДЕТ ИЗ МОДЫ!
Учитель спрашивает учеников: - Дети, скажите, сколько будет 7х7? Ну скажи, Вовочка. - Я не слышу, Иван Сергеевич. Учитель подходит к Вове поближе и спрашивает: - Сколько будет 7х7? - Не слышу, Иван Сергеевич. - Врешь. А ну давай поменяемся местами? Вовочка заходит за учительский стол испрашивает: - Иван Сергеевич! Когда вы перестанете ходить к моей маме? - Ты смотри! И в самом деле не слышно на этой парте!
С некоторых пор президент "Самсунга" боится есть яблоки в людных местах: вдруг папарацци сфотографируют с надкушенным.
Вчера отвел душу… Сегодня пытаюсь вспомнить куда.
- Мама, мама, я пойду на улицу в прохожих постреляю. - Хорошо, хорошо, милый, только в церкви не танцуй.
Новости: Рынок нелегальных наркотиков Голландии стал причиной краха легального рынка наркотиков Голландии.
Родительская проблема номер один — объяснить своему чаду, как нужно вести себя в порядочном общества. Родительская проблема номер два — найти порядочное общество.
- Значит я, по-твоему, похожа на дуру?! - Нет, что ты, глупышка.
- Папа, вот в кофе — кофеин, а в какао?
Девушка поругалась со своим парнем, отвернулась, а в голове: "Ну обними меня, ну обними, ну обними-и-и! ". И тут он ее обнимает, а она ему: - Руки убрал!
Звонок другу: - Здорово! Что делаешь? - Да ничего... я же на работе!
Народная примета: Коль птицы летают низко, значит это куры…
Лифчик с подкладками - как пакет с чипсами: открываешь, а там наполовину пусто. Женщины уверяют, что с семейными трусами та же проблема...
- Беру свои слова обратно... - Ты решил извиниться? - Нет! Я придумал новые!
Только в России человек может платно учиться, платно лечиться и бесплатно работать, но выйти с больничного на работу загорелым!
Депрессия успешнее всего лечится половым путем... Только не занимайтесь, пожалуйста, самолечением!
