Вышла молодая девушка замуж за состоятельного старика которому под 100 лет. После первой брачной ночи выходит она из спальни еле живая, ноги вместе просто не становятся. Служанка спрашивает: - Мадам, с Вами все в порядке? Девушка: - Перед свадьбой он мне сказал, что копил 75 лет... Я думала он про деньги...
«Уж не хочет быть он президентом, хочет быть владыкою небесным» — заявила пресслужба.
ПЖиВ — Президент Журавлей и Ворон.
Что плохого в сигаретах и выпивке?.. Они могут убить меня?.. Меня может убить любой уё*ок на улице, а эти ребята по крайней мере мне нравятся.
- Скажите, какой камень вас оберегает? - Какой схватил, такой и оберегает.
Застыл у витрины мужского белья... Увидел мужские трусы с начесом! Инстинктивно почесал яйца... . Подошла улыбающаяся девушка с вопросом: - Вам помочь? Инстинктивно ответил: - А у вас ногти не острые?
Если мужчина дурак, то, конечно, имеет значение, сколько у него денег
Дабстеп — это подсознательная тоска молодого поколения по шумам работающего завода.
Ну о какой рождаемости в стране может вообще идти речь, если любой поиск в интернете приводит к опустошению семенных фондов РФ?
В наше время никого не удивишь тем, что ты мудак.
Зря вы думаете, что мультфильмы не влияют детскую психику. Многие вон до сих пор едят бутерброд колбасой вниз, потому что в мультике один кот сказал, что так вкуснее.
Не бери на себя больше, чем на тебя уже положили.
- Я в детстве столько всего не любил, а сейчас ем с удовольствием. - Говори правильно: не в детстве, а до армии.
Чак Норрис заставил Игоря Крутого поменять фамилию.
- Что на свете всех милее, всех румяней и белее? - САЛО! !
Что такое эффект плацебо? Это когда ты месяц пьешь водку, заедая пельменями, а потом пьянеешь от пельменей.
Муж и жена вечером вместе распивают бутылку вина и муж спрашивает: - Дорогая, а ты могла бы сказать мне что-нибудь такое, чтобы меня это и обрадовало и огорчило одновременно? - Ммммм…. Могу. У тебя член больше, чем у твоего брата!
Жена - мужу: - Когда тебе хочется смеха, я для тебя просто розетка. Муж: - Это ты розетка, а хорошая жена - тройник!
Мне пришла рассылка с одного сайта: «Легальное оружие в России. Заи против».
Пять вещей, которые женщина должна сделать в своей жизни: 1. Открыть глаза подруге 2. Поддаться минутной слабости 3. Взять деньги со словами "Подлец, за кого Вы меня принимаете?! 4. Похудеть на 3 кг 5. Внимательно изучив мобильник мужа, вычислить, кто такая Олег Николаевич
Целуются парень с девушкой, девушка: - Ты купил презервативы? - Нет! - А целуешь так будто уже купил.
Если в Амстердаме дождаться, когда мимо тебя едет много людей, и крикнуть «Эй! Это мой велик!», то пара человек бросит велосипеды и убежит.
Разыгрался не на шутку Жизнь порой генерирует такие ситуации, что глядя голливудские триллеры остаётся только снисходительно посмеиваться.
Предыстория. Есть у меня приятель в Киеве. Назовём его Олег. На прошлой неделе Олег, в компании своих друзей, позволил себе замечательно расслабиться. В качестве базового топлива была выбрана отличная водка, в качестве присадок — четыре литра бельгийского пива. Ну то бишь всё как у людей.
А теперь, история. Посидели, поговорили (дело происходило у приятеля дома). Когда алкоголь подошёл к концу, собутыльники начали разбредаться и Олег отправился их провожать. На улице он взял ещё литр пива, с огромным удовольствием его употребил. А когда вернулся домой, немного заскучал и решил разыграть свою жену. Притворившись мёртвым.
Трезвому это конечно вряд ли придёт в голову, но Олег на то время был в полукоматозном состоянии. И вот зашёл он в ванную. Размахнулся и со всей силы врезал ногой по пластиковой перегородке ванной, после чего с криком грохнулся на пол (грохнулся при этом так, что от контакта головы с кафельной плиткой набил изрядный синяк над бровью). Лежит, не дышит, предвкушает.
В ванную заметается насмерть перепуганная жена и начинает истошно визжать: прикол явно удался. Но выдохнув весь воздух, жена вдыхает новую порцию, после чего наклоняется к нему и принимается трясти его со словами: «Вставай п***рас, у тебя ипотека!» … «Хорошо, что детей не нажили!» — говорит Олег. Хочет разводиться
Мне нужна твоя одежда и дельтаплан.
Состав стаи: Стерх №1 — Полковник ФСО Иванов Стерх №2 — Полковник ФСО Петров Стерх №3 — Подполковник ФСО Сидоров
xxx: Крабэ с клювом это уже сюрреализм какой–то… yyy: тотемное мультиживотное xxx: Владимир Владимирович Кетцалькоатль
Астрологи объявили Неделю Журавля. Покупка двустволок удваивается.
Дмитрий Медведев на воздушном шарике возглавит стаю диких уточек.
После того, как матерные слова стали заменять звёздочками, меня начал оскорб**ть коньяк. Да ты сам три звёздочки! И мама твоя — пять звёздочек!
Священник, избивший бабушек в Ленинградской области, был не при исполнении и в Бога в этот момент не верил.
На асфальте написано: "Аня, дай мне шанс! " Я не удержался и припарковался на слове "шанс"
Маленькая девочка спросила своего брата: - Что такое любовь? - Это когда ты каждый день воруешь у меня из портфеля шоколад, а я продолжаю класть его в одно и то же место.
По официальным данным, средняя зарплата в России - 257 евро. А как берется среднее? - Это, типа, начальник ест мясо, а я капусту, а вместе мы, значит, едим голубцы?!
- Дорогая, что тебе подарить на годовщину? - Подари мне отдых на Кубе. - Хорошо, а куб из какого материала сделать?
Внимание! Всем на сайте "одноклассники": Просьба не фотографироваться возле машин, на курортах и т. д. Очень трудно оценить уровень доходов. Просто фотографируйтесь со справкой о доходах за последние 12 месяцев. Налоговая инспекция.
Я бы не стал пользоваться зубной пастой, рекомендованной лучшими стоматологами, исходя из тех соображений, что эти люди кровно заинтересованы, чтобы наши зубы болели как можно чаще и как можно сильнее.
- Как? Вы расстались? Почему? - Случайно прочла его переписку с друзьями. - И что? - Он отрицает гравитационное замедление времени и вообще все экспериментальные доказательства ОТО. Он застрял в ньютоновских яслях, понимаешь? - Жесть, ну и урод!
… поехали ко мне входить друг другу в доверие?
Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку, а там пьяный: - Алло! Скажите… Я с вами по телефону разговариваю? - Нет, по телевизору! - Ну вот! Прямой эфир, а я — в трусах!
Вчера в Мытищах два скрипача избили боксёра. Что это — упадок российского спорта или подъём российской культуры?
