Анекдоты читают, фото приколы смотрят и не перепутай.
Один мужик, решив проверить правильность пословицы "есть еще порох в пороховницах", стал регулярно подсыпать себе в еду вместо соли порох. Заметив улучшение своего состояния, он продолжил поедать сей продукт. Он прожил 108 лет, оставив после себя 10 детей, 29 внуков, 44 правнука и 5-метровую воронку на месте крематория.
На приеме терапевта. Пациент - Доктор, по правде говоря, я не верил, что лекарство, которое Вы мне выписали поможет. Но помогло. Вы просто волшебник. Терапевт - По правде говоря, волшебник - аптекарь. Я Вам по ошибке дал бланк на котором ручку расписывал.
Труд сделал из обезьяны уставшую обезьяну.
Сестра рассталась с парнем - он боксёр, кудрявый блондин, красавчик, всё при нём. Мама спрашивает: - Ань, почему всё-таки вы расстались? - Мам, он как наш холодильник: большой, красивый, всем нравится, но внутри ПУСТО!
Некоторые думают, что они активно живут. На самом деле они лишь неутомимо суетятся.
Если все мужики одинаковые, почему женщины всегда так долго тянут с выбором?
Уборщица в милиции с жалобой на изнасилование. - А как случилось? - Да мыла полы на лестничной площадке, он подкрался сзади и... - А убежать не могли? - Куда бежать-то? Слева перила, справа стена, сзади этот гад, а впереди я помыла, не хотелось наследить!
Нефтяники бурят землю в Бурятии. К ним подходит местный житель и спрашивает: - Что здесь делают? - Бурят, - отвечают ему. - Так, это, бурят однако не так делают
Три медведя, из всем известной сказки, приходят домой и садятся за обеденный стол! Папа медведь смотрит на свою пустую тарелку и грозно так рычит: - Кто ел из моей миски? Маленький Мишутка, смотрит на свою и тоненько так скулит: - Кто ел из моей миски? Мама медведица: - Заткнитесь дебилы, я вам ещё не накладывала!
Купила на свадьбу дорогущее платье. Мама сказала: - Не дай бог носить не будешь! Вот приходится уже седьмой раз замуж идти!
Я сказал ей что хочу попробовать что-то новое в постели. Она показала мне как менять пододеяльник...
Рядовой пехотинец обратился к командиру с просьбой предоставить ему трехдневный отпуск. - Зачем это вам? - Моя жена получила звание сержанта, и я хочу съездить к ней. - Зачем? - Это моя мечта, сэр, оттр%%ать сержанта.
Если у вас не было смеха с девственницей, не печальтесь, можете попробовать смех с лиственницей... такое же дерево.
Первые занятия на курсах сантехников начинаются с фразы: "Забудьте все, чему вас учили по%нофильмы, наша профессия гораздо @буче!!! "
- А больше всего я хихикал и смущался одновременно, когда рассказывал пожилой американской паре, как им найти магазин "Шитьё", который находится на улице Фокина напротив кинотеатра "Факел"...
- Что такое хохлома? - Это "Родина-мать" по-украински.
Водитель "Оки" был оштрафован за то, что его автомобиль двигался между двойной сплошной.
Две подруги: - Привет! Как жизнь? - Нормально. Что нового? Как скотина? - Да все нервы вымотал! На работу никак не отправлю... - КОТА??? - Блин... Я думала, ты про мужа...
Гаишник, прорываясь сквозь помехи, пытается "пробить" у дежурного телефонный номер: - Семьдесят семь, тридцать четыре, шестнадцать! - Не слышу, давай ещё раз! - Москва, Волгоград, Татарстан! - Всё понял, 77-34-16!
- Что, мучит головная боль? - Нет, меня мучит "Пенталгин-Н", потому что "Пенталгин-Н" в пять раз сильнее боли.
Если во время игры в пейнтбол у тебя заканчиваются патроны, доставай кисточку и в рукопашную.
Больной, пожалуйста, приготовьтесь, сейчас будет больно… Приготовились? С Вас 60 тысяч.
Дорогой, ты купил мне на 8 марта подарок? - Конечно, дорогая. - А он мне понравится? - Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал.
Один очень замечательный мужчина сказал: "Женщины, милые, перестаньте худеть, на досках мы и в гробу полежим! "
Инструктор по туризму - своей группе: - Нас ждет тяжелый пеший поход, поэтому берем с собой только самое необходимое и только в концентрированном виде. Вопросы? - Как с продуктами? - Только тушенку. - Как со спиртным? - Только спирт. - А как с девочками? - Только б... ди!
Брат с женой купили кота породы голубой британец. Я предложил кличку «Элтон Джон». Обиделись…
Колесо обозрения крутилось с такой скоростью, что посетитель испугался себе на голову.
Покупатель в книжном: - Неужели вы думаете, что детектив с названием "Парикмахер-убийца" будет кому-то интересно читать, если все ясно по названию? Продавец, раскрыв книгу, читает аннотацию: - На всемирном съезде собралось 2 тысячи парикмахеров...
Семён учился в настолько плохой школе, что аттестат о среднем образовании ему накололи на спине.
Как правило, когда ты можешь купить дорогую кофе-машину, пить кофе уже не советуют врачи.
- У меня на работе хрен покурить дадут, выгоняют аж за территорию предприятия. - У вас чего там, народ так о своем здоровье печется? - Да. Я ж на пороховом заводе работаю.
У Вас тоже день, когда Вы стираете, готовите, убираете, гладите, называется ВЫХОДНОЙ?
ххх: Вечером этим и займусь, жена сама не пойдет у нас маленький ребенок 3мес ууу: можно полюбопытствовать, в честь кого вы назвали сына Змесом?
Только после развода с ленивой женой Вася понял, что она его постоянно обманывала: поджаренный дома картофель в десять раз дешевле, чем в Макдональдсе.
- Здравствуйте, меня зовут Вадим. - Очень приятно! - Это ненадолго.
- Где твоя половинка? - Убежала за четвертинкой.
Муж обувается на работу, жена стоит, провожает... - Ты так смотришь на меня, как будто я не на работу иду, а по бабам! - Глядя на твои дырявые носки, я уверена, что на работу.
Обсуждая патентную войну Самсунга и Эппла — не забывайте, что Самсунг занимается производством не только бытовой электроники. Например, он делает минометы. Это может стать определяющим фактором в судебных спорах.
Слова, которые трудно выговорить в пьяном виде: социология, Лапландия, профессионал, заплатка. Слова, которые очень трудно выговорить в пьяном виде: Гибралтар, нераспространение, джасперизация, самоуправление, трабекулотомия. Слова, которые невозможно выговорить в пьяном виде: "Нет, не раздевайся, ты не в моём вкусе", "Добрый вечер, товарищ сержант, я рад, что вы меня остановили", "Нет, не буду петь, всё равно меня никто не слушает!", "Нет, мне больше не наливайте!"
Знаете почему маленькие собачки такие злые? Они сцуко концентрированные...
