Анекдоты, что на них смотреть, их читать и запоминать нужно:)
Запах парфюма выветрится через часа два, но СУКА ЗАПАХ КОТЛЕТ НЕ ПОКИНЕТ МОЕ БРЕННОЕ ТЕЛО НИКОГДА
- Куда это ты собралась, на ночь блядя?
Застыл у витрины мужского белья... Увидел мужские трусы с начесом! Инстинктивно почесал яйца.. Подошла улыбающаяся девушка с вопросом: - Вам помочь? Инстинктивно ответил: - А у вас ногти не острые?
ГИБДД приняло решение о введении на дорогах нового знака - "Joker". Он обозначает любой знак по желанию автоинспектора.
Монашка стоит на шоссе и тормозит проезжающие машины. тут останавливает один водитель ей оказывается по-пути и она садится к нему в машину. Водитель проезжая мимо леса стал намекать ей: - А как на счет заехать в лес перепихнуться? Монашка говорит грустно: - Да нам нельзя, нас все время проверяют. - А если в зад? -, предложил водитель машины, - Ну это можно - оживилась монашка. вот они сделали свое дел вернулись в машину едут дальше, тут монашка и говорит: - Везет же вам водителям, тр%%аетесь с кем хотите и сколько хотите, а вот нам педикам приходится в монашек переодеваться...
Маленькая девочка приходит со школы и говорит: - Слушай, мама, а почему мне все постоянно говорят, что я невнимательная? - Девочка, если честно, то ты меня уже конкретно достала! ты в соседнем подъезде живешь!
Что за дебильная фраза: "Ежу понятно!"? Мне допустим многое из того что "Ежу понятно" не понятно! Ненавижу ежей! Слишком умные!
Ошибочно утверждение: чего хочет женщина, того хочет Бог. Да Богу бы такое и в голову не пришло!
Дорогой, я похожа на смех-бомбу? - Пожалуй, больше на смех-петарду: шума много, а реально посмотреть не на что.
Если вы говорите о ком-то: "Живёт как у Христа за пазухой", уточняйте, до распятия или после.
Приходит жена домой. Ее встречает муж. Вместо приветствия она говорит мужу: - Дорогой, я пришла к выводу, что нам нужно развестись! Муж ей отвечает: - Обоими рогами за!
Однажды крестьянин поехал в город, чтобы запастись инвентарем и прикупить живность для дома. Зайдя в хозяйственный магазин , он купил ведро и наковальню, а позже заглянул на рынок и прикупил двух кур и гуся. И тут он вслух подумал: - А как же я все это понесу? Бабулька на рынке, что продала ему живность, советует: - А ты, милок, сделай так: положи наковальню в ведро и неси его в одной руке, гуся - в другой, а курей - подмышкой. Ну, мужик так и сделал. По дороге он встретил молодую пышногрудую красавицу. Девушка спрашивает у него: - Вы знаете, я заблудилась. Вы не подскажете, как пройти в деревню Пупково? - Вам повезло, я как раз иду в эту деревню. Пойдемте-ка со мной через лес, так короче. - Э-э-э, нет, какой хитрый! Пойду я с вами через лес, а вы прижмете меня к дереву, задерете юбку и изнасилуете. - Да ты что, милая, с ума сошла, что ли?! . . Видишь, я несу ведро с наковальней, двух кур и гуся. Как же я стану прижимать тебя куда-нибудь, если у меня обе руки заняты?! - Легко, дурачок! Положишь гуся на землю, сверху поставишь ведро, на ведро - наковальню, ну а кур я уж так и быть подержу!
В Эстонии русский турист на трассе останавливает машину: - До Таллина далеко? Эстонец: - Недалеко. . - Подвезете? - Садитесь пожалуйста. . Едут они час, два, три... - Скажите, а до Таллина далеко? - Теперь далеко!
Кобра, укусившая Николая Валуева, увидев его взгляд, быстренько отсосала яд обратно.
- Дайте мне, пожалуйста, 5 шаурм, не э-э-э 5 шаурмей... Блин... Шаурменей? Короче, дайте мне 3 шаурмы и 2 шаурмы!
Анжелина Джоли умеет говорить фразу: "Не ори на мать!" на тридцати языках народов мира.
В наш век заняться смехом – это мелочь, которая ни к чему не обязывает. А подарить цветы – поступок серьезный, на который не каждый может решиться.
Роман Абрамович зарегистрировался Вконтакте, зашёл на страницу сына и очень удивился, что у него всё сложно.
Техническое перевооружение страны идет полным ходом - уже три четверти чиновников сменили третьи айфоны на четвёртые.
Зря россиянам показали скотч.Теперь на нём держится в доме всё ,что должно быть прибито и прикручено...
- Слышал - пиво хотят приравнять к водке? - Ого !! Пиво 40 градусов? - Это жесть!
Николай Валуев — единственный человек, который превращаясь в Халка, уменьшается.
Звонок в дверь, открывает мужик. На пороге стоит женщина и спрашивает: - Это Вы вчера спасли мальчика на озере? - Да. Я! - А шапочка где?!
А ещё можно Смешариков запретить, потому что явная пропаганда LSD.
- А почему это он мне не подходит??? - Ну, он умный, а ты красивая, да еще и блондинка... - Не догоняю... - Ну, так и я о том же...
- Не грузите меня, я не сухогруз. Я танкер, наливайте
Только 5% белорусов правильно ответили на вопрос «Нравится ли вам наш президент?»
Глупо обижаться на человека, который не хотел тебя обидеть, и все произошло случайно — он же не хотел. Но еще глупее обижаться на человека, который намеренно хотел тебя оскорбить — это значит идти у него на поводу. Вывод: обижаться глупо в любом случае.
Деньги в кармане — ещё не крылья, но походку меняют.
- В пиве - сила, в водке - мудрость, в вине - здоровье! - А в воде? - А в воде - микробы!
Идет суд. Судят хирурга, изнасиловавшего уборщицу. Судья спрашивает хирурга: - Как вы могли так сделать с бедной женщиной? Вы, уважаемый врач!!! - А чтоо я? Я бедный врач, я так много работаю, трое суток не спал, руки в крови... Мне нужна была разрядка, я увидел что-то стоит - вот и воспользовался... да и не сопротивлялась она. - Дорогая женщина - расскажите, что вы думаете об этом? - Я помыла первый этаж, помыла второй. Пошла на третий, нагнулась, выжимаю тряпку - и тут сзади как... - Вы не могли убежать?!! - Куда, по мытому???!!!
Фен-шуй придумали китайские воры, чтобы в темноте было проще орудовать в домах.
Что это у тебя с лицом? - Вчера ходил в тренажерный зал, хотел себя в форму привести - При чем тут тренажерный зал, я тебя про лицо спрашиваю. Что с лицом? - Так в этом зале вчера один качок гирю уронил - Тебе на лицо? - Нет! Себе на ногу! - А лицо? - А мое лицо решило, что это смешно...
Мужик психанул на работе: - С таким количеством гондонов в одном помещении, работают только я и аптекари!!!
Женщина приходит к женщине-смехопатологу и жалуется, что муж совсем не обращает на неё внимание. Доктор просит прийти отдельно мужа. - Вы доктор, как женщина должны меня понять. - рассказывает муж. - Понимаете, выхожу утром на улицу, встречаю почтальона. "Ну что, говорит она, вам газеты отдать, или как?" Конечно, "или как", говорю я. Потом сажусь в троллейбус и еду на работу. Контролер проверяет билеты. "Вы билет будете показывать, или как?", спрашивает она. Конечно "или как", отвечаю я. Потом приезжаю на работу. Секретарша спрашивает: "Вам срочно отпечатать то, что я вчера не сделала, или как?". Конечно, "или как", говорю я. И так - целый день: с буфетчицей, милиционершей, продавщицей и даже с моей начальницей... Вечером, когда приезжаю домой, уже не до жены! - М-да, - отвечает докторша. - Случай непростой. Ну что же, будем лечить - или как?
