Анекдоты, для тех, кто не только любит смотреть, но и читать приколы.
Женщина прибыла к вратам рая, где ее встречает святой Петр. Ожидая своей очереди, она разговорилась с Петром и вдруг слышит душераздирающий крик. Женщина испуганно спрашивает святого Петра: - Что случилось? - О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему вырезают отверстие в голове для ореола. Через короткое время опять раздается страшный крик. Еще более испуганно женщина вопрошает: - А это что? - О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему вырезают отверстие в спине для крыльев. Женщина начинает медленно пятиться назад. Петр спрашивает: - Вы куда? - Да я пойду лучше вниз. В ад. - Вы что! Вас же там будут насиловать всяко разно! - Похер, у меня по крайней мере есть уже для этого отверстия.
Иногда чистые носки - это хорошо забытые грязные.
Три девицы под окном пили водку, джин и ром. Лишь одна смогла девица без проблем войти в светлицу.
Принцип многих жен: Конечно, дорогой у тебя должна быть своя точка зрения... и сейчас я тебе ее расскажу!
- А вы знаете, что Конец света переживут только бляди? - Это хорошая новость, а вот зверюшек жалко...
Ходила и искала работу по кадровым агентствам. Приглашают работать. В кадровое агентство.
- ПрИФфеТ МнУ ПаНРАФфКи ТваЁ ФфоТО. ДафФай ДруффИть! - Ох*еть! Я думал, вы вымерли!
Мужчина, сидя на бордюре, на оживлённой улице, попивает пивко. К нему подходит полицейский: - Ты в курсе, что распивать алкогольные напитки в общественных местах запрещено? - Да разве это напиток? Дешёвое пойло! Да разве это общество? Какие-то мимо проходящие случайные людишки! Да разве это место? Уже всю задницу на этом неудобном бетоне отсидел!
- Как определить хорошего любовника? - По натёртому кончику носа! - А опытного? - Вот тут сложнее - можно и на боксёра нарваться ...
На "Если правительство недовольно своим народом, оно должно распустить его и выбрать себе новый." -- так они и завозят потихоньку
Только над Россией возможен следующий диалог. - Пилот, да обходи ты эти воздушные ямы, не только картошку везёшь ведь. - Не нравится, выходи прямо здесь, а деньги в кассе вернут.
Самолёт над Москвой терпит бедствие. "Надо отвести самолёт от города! Спасти людей!", - решают лётчики. - Может сюда? - Нет, что ты! Там же крупный торговый центр! Много людей! - Может на лес? - ЧтО ты! Сейчас грибная пора! Там много невинных грибников! Людей жалко! - А может... (экипаж склонился над картой) - Точно! РУБЛЁВКА!!
Мой муж так сильно устаёт на работе, что не чувствует ни рук, ни ног, ни рогов.
- Дорогой, ты не забыл, что у нас завтра годовщина? - Да помню я, помню! Я никогда ничего не забываю. - Никогда? А в прошлом году ты о годовщине напрочь забыл! - Разве? Не помню такого…
Южная ночь. Парк пансионата. Он и она. - Семен Иваныч, а что вы все время молчите? Рассказали бы что-нибудь, поговорили о погоде, о звездах. - Да я, Марь Иванна, такой стеснительный... Ты б мне дала, да я б и пошёл уже.
- Ну как тебе замужем? - Неплохо. Однако мне кажется, что он женился удачнее, чем я вышла замуж!
- Лёха, привет! Как ты? - Привет, Паш, фу-у-у-х, отвязная свадьба была... Голова трещит до ужаса... - Вот и я о том же, заходи, допивать всё будем. - Куда заходить-то?! Ты же женат теперь, жена прибьёт тебя... - Она к маме с утра уехала. - ??? - Вчера всё отлично было, но всё-таки обильные поздравления дали о себе знать, так что к концу свадьбы мы уже и сами неплохо подвыпили. Утром проснулся первым. Лежу. Ещё не до конца протрезвев, решил пошутить. Вскакиваю с громким воплем: "Б***ь, кольцо?! Я женат! Чёрт, сколько же я выпил вчера?!". По-моему, шутка весёлая, ты не находишь? А она обиделась и уехала...
- Доктор, что со мной?! Каждое утро, когда я смотрю в зеркало, меня подташнивает. - Не знаю, голубчик... Но зрение у вас, похоже, нормальное.
Еду в метро, рядом мужик гадает кроссворд, пишет: "баббентон" (бадминтон). Я аж за него переживать начал - не сойдется ведь. А он по вертикали написал: "асьменог".
У нас на работе очень крутой принтер. Судя по звукам, он сам перемалывает древесину и изготавливает бумагу…
Все хотят, чтобы что-нибудь произошло, и все боятся, как бы чего-нибудь не случилось.
Папа с Вовочкой идут по улице и видят двух собачек. - Папа, а что собачки делают? - Видишь ли, сынок, та собачка, которая наверху, поранила себе лапку и не может идти. А та, которая внизу очень добрая и помогает ей идти. - Папа, а почему добрых всегда %бут?
Житейская мудрость: ничто так не украшает человека, как дружба с собственной головой.
Что означают три мальчика в семье? — Две неудачные попытки родить девочку.
Я всегда думала, что воздух бесплатный, но потом я купила пакетик чипсов.
- Чего такой грустный? - Сегодня меня встретили гопники, думали, что я несу скрипочку... Попросили сыграть чо-нить для пасанов... - Они успели заценить твое владение катаной?! - Нет... Они опять убежали...
Компьютерный форум обычно состоит из следующих записей. - Кто-то задает вопрос. - Через неделю сам отвечает на свой вопрос. - Сообщество обмусоливает его ответ.
Женщины – это действительно уникальные создания: целый день ждать звонка, чтобы не взять трубку…
Беседуют пессимист и оптимист. Пессимист: - Черт! Дни летят со страшной силой! Не успеешь оглянуться, как месяц пролетел! Оптимист: - Ага! И опять получка!
На выходе из магазина: - Опять пива купил?!!! - Ты не представляешь! Уже хотел бросить сегодня, а оно продолжает продаваться по акции!
У каждого – личный рецепт счастья. Вот у меня на потолке написано: «Завтра бросаю жрать».Просыпаюсь, вижу надпись и думаю: хорошо, что завтра, а не сегодня.
У вас тоже есть мысль, что детей в самолетах нужно перевозить в звуконепроницаемых контейнерах?
Каждую пятницу пожилой бедняк-еврей бесплатно обедал в доме у богатого родственника. Однажды он явился на обед вместе с молодым человеком, которого тоже посадил за стол. - А это кто? - спросил хозяин дома. - Это мой зять. Я обещал содержать его первый год после женитьбы.
Литературное событие: в Эстонии переведена «Камасутра». Получилось весело, интересно, зажигательно…но почему-то опять про оккупацию.
- Здравствуйте, доктор. Я к Вам. - Раздевайтесь!.. Разделись? - Да! - Одевайтесь. - А как же... - Все нормально. Слух в порядке.
Есть люди, которые могут нарушать многие законы, кроме одного… Не ставить пустую бутылку на стол!
Какой паразит сделал мою куклу вуду и после обеда поет ей колыбельные?
Железнодорожная катастрофа. С рельсов сошел спецпоезд с депутатами. Приехавшие спасатели обнаружили, что местные жители уже успели всех похоронить. - Что, все-все погибли?! - Ага. Некоторые, правда, пытались убедить нас, что живы, но вы же их знаете, они всегда врут.
