Анекдоты, хватит о серьезном, давайте о прикольном.
В одной из областей древней Греции существовал такой обычай - когда сенатор предлагал в Сенате новый закон, он делал это на повозке с верёвкой на шее. Если закон принимался - убирали верёвку, если нет - повозку.
из питера приехал лучший друг. не виделись около года. загуляли. опустим подробности. ночь. ключей от квартиры нет, прихожу к маме. пьяный. подмышкой бутылка тэкилы. мама открывает, вопросительно смотрит. - мама, это тэкила. я люблю ее! она будет жить с нами. не оценила.
Врач-ампутолог начал день не с той ноги .
Пара из России приезжает на курорт. Заходят в номер, располагаются. Вдруг муж слышит крики жены. - Тут мышь! Аааааааа! Позвони на ресепшен, объясни ситуацию - ты хоть что-то по английски знаешь, а я ноль! Муж звонит на ресепшен: - Хеллоу! - Хеллоу. - Ду ю ноу "Том энд Джерри"? - Оф кос. - Джерри из хиа!
Сидим: разгадываем кроссворд: - Приносит детей, 4 буквы: Муж: - Смех! И ведь не поспоришь... .
Доктор, меня последнее время все выводит из себя. - На что конкретно жалуетесь? - Не зли меня, с%ка.
– А почему тебя так интересуют мои планы на выходные? – Да вот думаю, куда пойти, чтобы тебя не встретить.
- Чем ГАИшник отличается от слона? - В смысле поесть - тут слон впереди; в смысле выпить - тут 50 на 50; а вот в смысле поднасрать - тут слон отдыхает.
- А я лишился возможности иметь детей. - Из-за чего? - В капкан попал. - Но капкан может повредить только ногу! ? - Я перед ним споткнулся.
Он: - Ах, эти алые губки... , а эти груди - как персики... , а какой нежный животик... , ах, а этот кругленький пупочек. . а тут... Она: - Мы будем тр%%аться или инвентаризацию проводить?
Мы всегда мечтали, чтобы у нас было так же, как в Америке. Домечтались! Теперь у них так же хреново, как у нас.
Мужик сидит в общественном туалете, вдруг из соседней кабинки голос: - Извините, у вас нет туалетной бумаги? - Нет, к сожалению, нет. - Через какое-то время опять: - Простите, а газетки случайно не найдется? - Нет, увы, я налегке. Через несколько минут под стенку между кабинками просовывается 50-рублевка: - По десять рублей не разменяете?
Приходит мужик к другу. - Мне доктор сообщил, что жить мне осталось часов 7-8. Давай, сходим в лучший кабак, нажремся до поросячьего визга, а потом снимем номер с девочками в лучшей гостинице... - Ну да, тебе же завтра не вставать, а мне на работу!
- Я сегодня учил уроки до 4-х часов ночи. - О-о-о, молодец! - В 3:50 начал...
Прапорщика спрашивают: - Петрович, долго ещё служить будешь? - Пока руки носят...
- Сантехника вызывали? - Да! - На что жалуетесь? - Жизнь дерьмо!!!!
- Неприятности! - радостно кричала *опа. - *опа! - улыбались Неприятности. Встреча старых друзей в пятницу означала, что грядёт что-то глобальное.
Неудачник - тот, у кого и жена, и любовница имеют одинаковый месячный цикл.
В российской больнице мужик, чтобы ходить в туалет носил с собой унитазное кольцо. Остальные с уважением называли его Властелин колец.
За кражу из одесского супермаркета женщину привлекли к суду. - Гражданка Циперович, - спрашивает судья, - что именно вы украли? - Маленькую банку с консервированными персиками. В ней было всего шесть персиков. - Шесть персиков... гм... Суд приговаривает вас к шести суткам тюремного заключения, по одному дню за каждый персик. Женщина убита горем и едва не падает в обморок, а её муж вскакивает с места и кричит: - Ваша честь! А ещё она украла банку зелёного горошка!
Отец, с сыном - дауномдебилом с рождения, собирают в лесу грибы. Пацан бегает по лесу, радуется природе, пинает мухоморы. Вдруг пацан за что-то зацепился ногой и упал. Смотрит, перед ним, в кустах, растет огромный круглый гриб. Дебил испугался и стал звать отца на помощь: - Папа-папа, а фто это такое !!!??? - Сынок, не бойся, это гриб-трутовик. - Ыыыы, гриб-о-о-о-сек....... Пацан достает нож и начинает срезать гриб. Но вдруг гриб говорит ему человеческим голосом: - Мальчик, не режь меня. Я любые твои 3 желания исполню. Дебил задумался..... - Грибосек-грибосек, хасЮ быть намальным ! Херак...стал нормальным. СтоИт, смотрит на мир новым взглядом: лес зеленый, небо голубое, птички поют..... - Обоссаться !!!!!!!!! (смотрит на штаны) - Е@ануться !!!!!!!!! Гриб-о-о-о-сек.........
Ехала в метро. Напротив сидел парень, то поднимал глаза на меня, то опускал. Мне это надоело. А потом, когда народа в вагоне стало поменьше, я увидела, что он читает книгу "Как распознать ведьму".
Умирает старый еврей. У постели жена. - Сара, я умираю. Скажи правду: ты всегда мне была верна, никогда не изменяла? - Абрам, как ты можешь в такую минуту! А вдруг ты не умрешь?
Я все умею! - Есть умею. Пить умею. В туалет прошусь, спать в обед буду. Ну возьмите меня в ясли! А то так на работу неохота!
- Какие три слова чаще всего встречаются в надписях по всему миру? - "I lоvе уоu" - Я вас умоляю, эти три слова "МАDЕ IN СНINА"!
Не все мужики недовольны тем фактом, что «все бабы — дуры». Некоторые очень даже довольны.
Анна Герман заявила, что в детстве Виктор Федорович Янукович был вундеркиндом — уже в 3 года его умственное развитие было таким же, как и сейчас.
Был сегодня на первом «свидании вслепую»… Когда я её увидел, у меня даже презервативы в кармане перекрестились.
Вентилятор, поставленный над кипящим чайником и дующий вам в лицо, напомнит о лете. Резкие крики жены в этот момент напомнят о чайках и море...
Хомячки живут всего 8 лет, поэтому они никогда не станут гражданами Латвии.
Мужик спрашивает друга: - Ты чего такой убитый? - Да, жена прознала про мои прежние смехуальные подвиги. - И что - скандал устроила? - Хуже. Она потребовала, чтобы я их с ней повторил.
Сергей зарабатывает в месяц 40 тысяч рублей. А его жена Оля тратит в месяц 80 тысяч рублей. Вопрос: догадывается ли Сергей о существовании Антона?
После 30 лет женщина уже не флиртует, а фильтрует.
Вопреки рекламе, лучшим средством для мытья посуды по-прежнему остаётся жена.
Встречаются двое стариков: - Как дела? - Да вот, только вчера из тюрьмы вернулся. - Да ну? Что же ты такое натворил? - Помнишь мою домработницу? Так вот, она обвинила меня в изнасиловании. - А ты что, действительно ее: - Да нет, конечно. Но просто когда мне предъявили обвинение в изнасиловании, это было так лестно для моего самолюбия, что я себя оговорил. И загремел на полгода. - Как? Всего полгода за изнасилование? - Нет, за дачу ложных показаний.
