Макака коалу в какао макала. Коала какао лениво лакала.
Ребята пошли в лес за грибами и остались там на дискотеку
Мама встречает дочь с дискотеки! -Пришла? -Пришла! -А че так поздно? -А ты небось уже все больницы обзвонила? -Обзвонила! -Все морги обзвонила? -Обзвонила! -А мне чё не позвонила?
– Милая, нам нужно серьезно поговорить. – Наконец-то повзрослел! Давай! – Как ты думаешь, акула или медведь сильнее?
Василий Иванович, а Василий Иванович, скажи, как «грудь» пишется, через «т» или «д»? Пиши просто Петька: «сиськи». Так, что ж я, по-вашему, революцию СИСЬКАМИ защищал?!
Ты что?! Я вообще-то не уличная девка!… Пошли в подъезд.
- А ты чем-то похожа на Скарлетт Йоханссон - Да нееет, ты мне льстишь! Она красивая, мы совсем не похожи, поставлю её на аву.
Как начать зарабатывать ВКонтакте: 1. Заходим в "Мои Настройки" 2. Удаляем аккаунт нах*й 3. Начинаем работать, ленивые животные!
Танцует студент с девушкой и вдруг падает на пол, девушка в ужасе: - Воды, воды!!! С пола слабым голосом: - И хлеба...
- Кать, идем ко мне заниматься смехом? - Меня не Катя зовут! . . - Как я и думал, вторая часть вопроса возражений не имеет
Русский человек настолько наивен, что верит во все хорошее, а все плохое по-доброму посылает на%уй.
Учитель - учителю: - Ну и класс мне попался тупой! Объясняю теорему - не понимают. Объясняю второй раз. Не понимают! В третий раз объясняю. Сам уже понял. А они не понимают...
- Официант, вина и фруктов! - Поконкретнее, пожалуйста! - Сто грамм водки и огурец!
Каменный век. Он и она собираются на торжество по случаю убитого мамонта. Она спрашивает: - Какой мне листок надеть? Фиговый или дубовый? - Надень крапивный - на балу будут хулиганы!
Яша, фельдшер, приходит к своему приятелю, страховщику Шмулю. - Шмуль, я принял православие. - ??? - Я пришёл лечить попа, и тот меня убедил. - Давай, я тоже к нему схожу. - Сходи. Через некоторое время Яша спрашивает Шмуля: - Ну что, был у попа? - Ну и как? - Я его застраховал.
Утро. Отец помылся, побрился, подушился, подходит к маленькой дочери, будет её, обнимает: - Доченька, пора вставать, завтракать и в школу. - Папа, от тебя так вкусно пахнет. - Я рад, доченька, что тебе нравиться. И маме тоже… - Тогда почему она тебя всегда козлом вонючим называет?!
- Сынок, че ты там копаешься? - Мама, мы же зомби, дай вылезти из земли!
- Ты вот новости не смотришь. - Нет, не смотрю. - Но смотришь розыгрыши лотереи. - Да. Так больше шансов услышать хорошую новость. - Но ведь ты билетов лотерейных не покупаешь. - Всё равно.
– Яйца не жмут? – Нет. Одно другому не мешает.
В телефонной книжке мобильника вошла в запись "МУЖ". Дальнейшие действия под кнопками управления: "ИЗМЕНИТЬ" и "ВЕРНУТЬСЯ". Задумалась...
Мужик подходит к дверям здания Госдумы и спрашивает у охранника: - Простите, а по вечерам они не работают? - Нет! По вечерам они НЕ ПРИХОДЯТ, а не работают они по утрам.
Я добрая. Я фея. А средний палец - это моя волшебная палочка.
Он: - Фотку пришли Она: - Неа )) Он: Ну тогда словами описывай себя Она: - Давай так, че ты в себе описываешь, то и я в себе описываю. Он: - Договорились! Она: - Начинай. Он: - Сиськи - нулевой размер... теперь ты. Она: - Ну ты и *опа! )) Он: - Мадмуазель, Вы нарушаете условия сделки. Она: - 5-ый. Он: - Все, дальше без фотки не интересно
Утренние новости: 1. Россия простила странам Африки долг в $20 млрд. 2. Депутаты предложили отбирать за долги единственное жилье.
Хочешь, чтобы твоя жизнь круто изменилась? Просто не заплати за интернет!
Беседуют две блондинки: - Жарила вчера котлеты — закрыла крышкой сковородку. И теперь крышка не открывается. Не знаю, что делать! - Это как? Котлеты держат её изнутри?..
Новость: у винного магазина отобрали лицензию, и он теперь… невинный.
Ты обогреватель купил? - Ага! Аж три бутылки!
"Москва... Еду, подрезали, посигналили, заорали. Пришлось приоткрыть оконце :) Извинялись долго... Ох, какие недисциплинированные водители бывают" - жалуется Николай Валуев в твиттере.
В квартиру, где я живу, очень легко проникнуть. Это может проделать любой человек с пакетом еды.
На заметку: Если вы будете держать сотовый телефон в одной руке, а большим пальцем другой вытирать с него пыль, то окружающие будут думать, что у вас iPhone.
Если осенью в парке закопать в листву парочку капканов, за день можно наловить много добрых, хороших романтиков.
Жили у бабуси… завелись у деда.
В детстве мама запрещала мне общаться с такими людьми, каким стал я.
Какой-то ты нервный стал... Ты у психотерапевта давно был? - Вчера! - Ну и как? - Прибил таки гада! . .
Ассанжа, за его веб-страничку (ВикиЛикс) скоро выдадут в США, где его ждет смертная казнь. Единственный его шанс спасти свою жизнь - пробраться в Норвегию и замочить не менее 70 человек, тогда ему там дадут пожизненное, в 3-комнатной квартире, с кинотеатром, сауной, и личным спортзалом.
- Меня муж называет "Баунти" - райское наслаждение. - А меня с мамой "Твикс" - две дуры в одной квартире.
Мальчики из 7-го "В" пишут записочку девочкам из 7-го "А": - Приходите после уроков за школу целоваться. Приходит ответ: - Если будем только целоваться, то пишите девочкам из 1-го "А".
Я могу кое-как понять театр одного актёра. Но вот супермаркет одного кассира — это, блин, перебор.
Парень спрашивает у девушки: - Девушка, а что Вы сегодня вечером делаете? - (краснея) Ничего. - Ууу... Лентяйка!
Мужчины! Никогда не говорите женщине: "Кому ты еще нужна? " Она очень скоро докажет вам обратное и поверьте, это будет последнее, что она сделает для вас.
