Едут два парня на дискотеку. Вечереет,туман. Вдруг на дороге возникает какое-то розовое и светящееся. Остановились. - Ты кто? - Я - марсианский гей. Возьмите меня с собой. Взяли. Едут дальше. На дороге опять возникает что-то, светящееся голубым.... Они опять останавливаются. - А ты кто такой? - Я - гей с Юпитера... Тоже с вами хочу. Немного дальше снова появляется что-то непонятное, в огоньках все... - Ну а ты, п#дор, с какой планеты? - Ваши документы!!!
Пришла жена, а гости не одеты...
Я веду здоровый образ жизни потому, что на нездоровый у меня не хватает денег...
- Ух, и классно вчера посидели! Чей же это день рождения был?.. Как это - свадьба??.. Как - моя?!!..
- Что делаешь? - Засыпаю - Без меня? - Трупы землей засыпаю! Хочешь к ним?
Соседский пацан вызвал меня на бой с водяными пистолетами. Я просто пишу это, пока закипает вода в кастрюле...
Три девицы под окном пили водку, сок и ром... Лишь одна смогла девица без проблем,войти в светлицу...
Ты был рядом, когда я болела... ты был рядом, когда у меня украли кошелёк... ты был рядом, когда я разбила машину... ДЕРЖИСЬ ОТ МЕНЯ ПОДАЛЬШЕ, НЕУДАЧНИК !!!
- Как же меня раздражают люди! - Какие? - Ну, знаешь, такие двуногие, с головами еще.
- А вот когда я лук режу, то никогда не плачу. - Бездушная скотина!
Кларнетист Карл познакомится с коралловедом Кларой для совместных клептоманиакальных утех.
Может быть стоит переименовать гей-парад в парад пи%орасов? Тогда власти разрешат, да и сами поучаствуют
Две бабульки у подъезда обсуждают прохожих: - Гляди, Мань, вон идет парень и сам с собой разговаривает. Как думаешь, это конопля или Bluеtooth?
Переписка двух блондинок в аське: - Привет! Как выходные? Удались? - Сама удались, дура!
- У Сашки скоро день рождения. Что будем дарить? - А, может, iРаd? А, может, iРhоnе? - Саш, может, ты пока уйдешь? Мы без тебя подумаем.
- Я не истеричка! - Да, а кто ты?! Если, пока я спал, ты со мной поссорилась!
Девчата, если вас послали - не расстраивайтесь: оттуда еще никто не возвращался с плохим настроением.
- Здравствуйте! Мы проводим социологический опрос. Скажите, пожалуйста, где бы Вы хотели провести отпуск? - В 1972 году...
- Вы довольны своей новой секретаршей? - спрашивают одного директора. - Ой, и не спрашивайте! За короткое время она так организовала работу секретариата, что, кроме нее, никто ничего понять не может. Я ее теперь даже уволить не могу... .
В России два вечных вопроса: "Кто виноват? " и "Что делать? " И один вечный ответ: "А х#й его знает! "
В кабинку сортира яростно ломится мужик, дергает ручку пытается открыть дверь. Голос из кабинки: - Да занято, ё*аный врот!!! - О, пардон. - Сильвупле, бл*ть!
Упал наркоман с девятого этажа, встал и отряхивается. Тут подбегают людии спрашивают: - Что случилось? Он им отвечает: - А х%й знает, сам только подошёл!
Девушка в аптеке никак не может выбрать презерватив. Она спрашивает у продавца: - А вы не подскажете, какой вот лучше купить? Сзади из очереди мужской голос: - Зима на дворе! Бери с шипами!
Студенты очень похожи на коров: когда они пытаются уделять больше времени личной жизни, у них появляются хвосты; когда они пытаются уделять больше времени учебе, у них появляются рога; а когда они пытаются делать и то и другое, они отбрасывают копыта!
- Вася, что ты будешь делать, когда наступит конец света? - Напьюсь. Если наступит конец света, не наступит похмелье. Если наступит похмелье, не наступит конец света.
В детстве я боялся темноты. Теперь же, когда я вижу свой счет за электроэнергию, я боюсь света.
- Девушка, зачем вы носите чулки в крупную сетку? - Затем, чтобы мелкая рыба не ловилась...
21 декабря 2012 года к нам на планету Земля прилетят инопланетяне и спросят: «Ребят, продлевать будете?»
С меня хватит этой любви на расстоянии. Холодильник, ты переезжаешь в мою комнату.
Ты ничего не знаешь об ужасе и кошмаре, если у тебя не вырубало свет при написании курсовой.
- Вот, дочка, будешь хорошо учиться - купим тебе компьютер. - А если буду плохо учиться? - Тогда купим пианино.
Мужик заходит в канцтовары. - Подберите мне шикарную авторучку и перевяжите розовым бантом. У нас с женой годовщина. - Молодой человек хочет сделать маленький сюрприз? - Молодой человек желает сделать огромный сюрпризище - она ожидает BMW .
Э — это такая волшебная буква, которая включает свет в туалете.
Профессиональное выгорание. Разгадав все кроссворды, охранник стал стрелять в подозрительных людей.
Мой очень коварный план, целью которого было порабощение всего мира, рухнул на начальном этапе — встать в полседьмого.
На соревнованиях по сумо кто-то смазал татами маслом... Эту шутку долго будут помнить зрители с 1-го по 15-ый ряд!
- У меня соседка, хоть и красивая, но стерва. - Почему? - Я ей всю электропроводку отремонтировал - а она хоть бы спасибо дала...
