СССР была конечно мирная страна, но кидать гранаты детей учили со школы.
есть у меня памятные джинсы с первого курса. все такие изрезанные, с цепочками и нашивками, с автографоми Сплина, Пилота и Би-2. Лежат, как трофей и память о веселом студенчестве. в общем, заехала бабушка - автографы отстирала, дырки зашила, цепочки и нашивки отпорола. джинсы отгладила и аккуратно сложила. писец...)
Родители вернулись с дачи, на которой провели все выходные: Папа: - Ну здравствуй сынок, как провёл время? Сын: - Всё отлично, писал курсовую. В понедельник ведь сдаваться Мама: - Точно? И друзей не приводил? Сын: - нет, нет. Никого не звал, честно! Папа: -И девушку в гости не приглашал? Сын: - вы, что? нет конечно! Мама : - То есть ты все выходные, в пустой квартире провёл один уча уроки? Сын: - ну да! Папа: - епааать ты лошара. Мама: - и гомик.
ххх: Дочке исполнилось пять лет. Во время застолья гости попросили ее прочитать стишок. И она своим ангельским голоском выдала: Я - маленькая девочка, играю и пою. Я ваши дни рождения вертела на х***
Эффективная табличка для борьбы с теми, кто мусорит: «Бросая мусор на улице, не забывайте хрюкнуть».
- Слушай, если я вдруг позвоню тебе после двенадцати — не бери трубку! Это никакая не я, или я — но никакая!
- Девушка, переспите со мной за 100 баксов. - Нет! - Ну пожалуйста, мне очень нужны деньги.
- В коста-Рике намазывают руки соком каучукового дерева, потом машут ими. Сок застывает и перчатки готовы. - Круто! А как они делают презервативы?
Встречаются две подруги: - Ты чего такая грустная? - говорит одна. - Да вот, пришел вчера любовник, так все хорошо сделал, а потом пришел муж и переделал все по-своему.
Единственным документом подтверждающим личность гастарбайтера Мухамедова была купюра достоинством в одну тысячу рублей.
- Почему в вашей машине так ужасно пахнет? - А что вы хотите? 120 лошадей!
Встала утром после корпоратива. Надо сына в садик вести. Говорю дочери: - Уведи Вову в садик — полтинник дам! Тишина. И тут Вова говорит: - Давай сотню, я сам уйду.
На работе сказали принести завтра фото на Доску Почета, ща сидела, выбирала и прям в затруднении - везде с бутылкой и сигаретой...
Lisa: Вчера наконец-то познакомилась в асе с идеальным парнем. Никогда не посылает за "привет, как дела", всегда в хорошем настроении, интересуется моими проблемами, не спрашивает, какой размер груди и попы. Lisa: А он оказался icq-ботом :'(
- Почему вы ударили мужа? - Господи, ну как будто на это нужны причины?!..
В машине Николая Валуева насчитывается уже 12 отверстий для заправки автомобиля, и каждый раз на АЗС добавляется ещё одно...
Если ты одинок, то не думай, что о тебе все забыли. Тебя помнят обманутые тобой женщины, преданные тобою друзья, забытые тобой родственники, банк и военкомат.
- Слыхал, учёные-антропологи изучают снежного человека по оставленным им фекалиям! - Это что! Врачи-психиатры изучают фекалии того, кто видел снежного человека...
Пятеро наркоманов накурились и собрались домой. Один, самый близкий к поверхности сознания, руководит: - Я ща тачку словлю, договорюсь, а вы сядьте и молчите. Чтоб никто не догадался, что мы уже пыхнувшие! Поймал тачку, договорился. Сели, едут. Водитель тачки спрашивает: - Вы что, траву курили? - А как догадался??? - "Как догадался".... Сидят впятером на переднем сиденьи, молчат все время....
Жена заходит в комнату, а там её муж друзьям рассказывает: -...сосёт она сука так, что аж волосы дыбом встают! Жена как заорет: - Ты что, бл*ть, вообще ох*ел долбо*б?! На что ошарашенный муж говорит: - Дура, бл*! Я про новую вытяжку рассказываю!!!
Саша Грей заявила об уходе из по%нобизнеса. - Просто зае**лась, - прокомментировала свое решение девушка.
Удивленный Саркози, спрашивает у Медведева: - Дмитрий, а ты уверен, что словосочетание "Ох**вший ублюдок" из проекта соглашения о мире, действительно переводится как "Президент суверенной Грузии"? И, кстати, что такое "Не е%%т? "
По итогам первого полугодия 2012 года лучшей дилерской компанией по реализации автомобилей ВАЗ признано капитал-шоу "Поле чудес", а лучшим дилером - Леонид Якубович!
У женщин детство длинней, мужчинам взамен позволено быть большими детьми.
- Недавно, по пьяни рожу об телевизор разбил... - А я на днях плоский телевизор купил - и на потолок над кроватью приделал, лег посмотреть! - И что?! - Дальше всё как у тебя...
Чаку Норрису 72 года. За эти годы, он изрядно потрепал жизнь ..
Мужик приходит к начальнику милиции: - У меня вчера похитили жену и ребенка. Требуют выкуп 30 тысяч долларов. - Знакомый почерк! Сумма та же, что в прошлом месяце за моего кота...
А ну отойди от машины, гадёныш!!! И не надо на меня жезлом махать!
- Привет, ты где? - В отпуске, на курорте! - И как там водичка? - Мокренькая! - А сколько градусов? - Безалкогольная!
Она была настолько верной женой, что не давала даже мужу.
Когда-то греки разрушили Трою, Персию, Египет, Сирию, Финикию, Вавилон, Бактрию… Настала очередь и Евросоюза.
- Зашёл в ресторан - а там все палочками едят! - Так это, наверное, китайцы были? - Я тоже сначала так подумал, а потом присмотрелся - лыжники.
- Какие виды психологического насилия вы знаете? - Женщины
У меня есть необычная фобия: после школы появилась боязнь собственной фамилии.
Как же мне надоела кухня... Хочу прийти в магазин и купить два мешка по 10 килограммов: "Корм мужской, сбалансированный, для крупных пород. "
А вы уже определились с теми людьми, на которых будете срать, если станете птицей?
Русские могут нарушать любые законы, кроме одного — не ставить пустую бутылку на стол.
Поехала пьяную подругу забирать с праздника… Теперь вот сидим, ждем пока нас заберут.
Чёт не пойму - почему все гонят на Южное Бутого?! Там торговые центры, магазинчики, кафешки, палаточки... Цивилизация... Даже иногда забываешь, что ты в аду...
Муж играет с сыном. Усадил себе на шею, подходит ко мне и говорит: - Вот твой конь (показывает на себя), вот твой принц (показывает на сына), что тебе ещё надо, женщина?
Вот говорят-говорят все: не открывайте, мол, зеленку зубами. Я так вам скажу: лучше вообще её на хрен не трогайте!
На самом деле у воды 4 агрегатных состояния: жидкое, твердое, газообразное и арбуз.
- Сегодня утром понял, что мой холодильник - девочка. - Это как? - Яиц нет!
Идеальное время никогда не наступит. Вы всегда слишком молоды, слишком стары, либо слишком заняты, либо слишком устали, либо еще что-нибудь.
- У тебя жена во время смеха кричит? - Наоборот - постоянно кричит, а во время смеха затихает
Кошки, в отличии от людей, лижут жопу только себе.
Домофон зазвонил в два часа ночи и сказал бодрым юным голосом: - Доставка суши! - Спасибо, не ем, - мрачно ответил я. - А это не вам, а в шестьдесят вторую. - Вот туда и звоните. - А там домофон не работает. - Тогда съешь сам, - разрешил я и отключился.
