Пришли мы с друзьями в кинотеатр на Паранормальное явление 4, сели на свои места, все нормально, а на ряду ниже сидели 2 девушки, тут к этим девушкам подходят парни и слышно такой диалог (П – парни, Д – девушки): П: Это наши места. Д: Нет, наши, вот билеты, 6 ряд П: И у нас 6 ряд Д: 14 и 15 место П: И у нас 14 и 15 место И тут одна из девушек говорит потрясающую фразу: Д: А какое сегодня число? П: 29. Д: Бл*ть, у нас билеты на 30. После чего они встают и уходят из зала, под сочувствующие крики людей. P.S. Всегда проверяйте дату, прежде чем идти в кинотеатр:)
Идет тигр, видит лиса стоит, думаю сьем ее, лиса его заметила испугалась, а что делать, точно сьест! Увидела лиса поблизости кучу обглоданных костей, подошла к ней, стала живот потирает: - Какой тигр вкусный, еще бы одного сьела! Тигр услышал, подумал а ну ее не буду связываться и ушел! Догоняет тигра обезьяна: - Ты чего лису не сьел??? - Да она сама только что тигра сьела!!! - Да нет, это она тебя одурачила!!!! - Ах так, а ну пойдем сьем ее за это точно!!!! - Пошли!!! Лиса увидела, что тигр с обезьяной к ней направляются и на весь лес: - Ой ну где эта обезьяна, я ее уже час как послала еще одного тигра мне найти!!! Ничего доверить нельзя!!!
Едут по пустыне на верблюде монах с монашкой. Верблюд возьми и сдохни. Присели, думают что делать. Делать нечего, ни еды, ни воды. Монашка: - Ну, что же, брат, все равно помирать. Давай хоть тогда представим что мы в раю, разденемся, не будем знать стыда! Монах: - Ну, давай! Разделись. Монашка тычет пальцем монаху в пах: - Брат, хе-хе. А чего это у тебя там такое болтается? - О-о-о, сестра! Это корень жизни! Если я вставлю его в тебя - родится жизнь! - Так чего же мы здесь сидим? Вставляй верблюду, и поехали!
Ну что на счет конца света решили? Не в курсе? Зимнюю куртку покупать или она нафиг не нужна?!
Раньше я читал анекдоты бесплатно, а теперь нам на работе установили Интернет, и я стал получать за это зарплату!
Верховная рада Украины. В кулуарах шепчутся два депутата: - У меня тут проблемка - после смеха обнаружилось, что презерватив остался внутри... - Да не парься ты, сходишь поср%ть - он и сам выйдет.
- Как поживает твой тесть? - Не спрашивай... - Что,заболел? - Хуже. - Умер? - Хуже. Он сменил пол и теперь у меня две тёщи.
Разговор на студенческой свадьбе: - А что это невеста не ест, не пьет? - А она не скидывалась...
- Я у деда девайс прикольный видел. Прикинь и клавиатура, и принтер в одном корпусе. - Придурок, это печатная машинка.
Ты не боишься, что за пять лет, которые ты просидишь в тюрьме, твоя жена уйдет от тебя? - Абсолютно не боюсь. Во-первых, она порядочная женщина, во-вторых, она меня очень любит, в-третьих, она тоже сидит.
- Как переводится на китайский Дон Жуан? - Б%я Дун.
Раньше говорили: "Пошёл ты на х@й!", а сейчас: "На 100% не обещаю, но постараюсь..."
На детское задание вставить пробущенные буквы в фразу "А Васька слушает, да е...т", пришло огромное число неправильных вариантов.
- Ну ты чего начинаешь-то? Нормально же сидели, общались... - Вы на билет отвечать будете?
Звонок в четыре утра: - Але! Это общество защиты животных? Медленный ответ заспанного человека: - Ну и кто тебя обидел, козел?
Если вам кажется, что вы по уши влюблены, сядьте на стул, вздохните глубоко, подумайте. Может вы просто тр**аться-->тра****ся хотите?
Отец в присутствии матери отчитывает недавно женившегося сына: - Ты почему так грубо разговариваешь со своей женой? Запомни, сын, даже такая старая, беззубая, кривоногая дура, как твоя мать, любит, когда ты ей говоришь комплименты.
Воскресенье — как лесбийское п***о И вроде все хорошо, но что-то не так.
Если отключить интернет и взяться за диссертацию, то можно увидеть, какие красивые цветочки у вас на обоях.
Человек — разумное существо, но это не относится к человечеству.
Мужчины молчат, потому что руководствуются двумя принципами: 1. И так всё понятно, х**е тут говорить. 2. Х**е говорить, если нихера не понятно.
Все «правила хорошего кода» написаны кровью, вытекшей из глаз программистов, читавших чужой код.
По данным социологических исследований, лишь 25% организаций пользуются услугами креативных агентств для разработки сценария корпоративного Нового года. Остальные 75% продолжают доверять алкоголю.
Название статьи в Интернете на автомобильном сайте: "Роrsсhе - что нам ждать в будущем". Один из первых комментов: "Кому - нам? ".
Звонок по телефону: - Алло! Я ваш сосед сверху. Сколько можно! Немедленно прекратите ваше пиликанье! Если это пиликанье и дальше будет продолжаться, у меня крыша съедет! - Уже съехала. Скрипку продали неделю назад.
Жена мужу: - Дорогой, тебе помочь?.. Или лучше не мешать?..
В ВУЗе: - Скажите, коллега, отчего это по территории института стали сновать массы сгорбленных старушек в платочках? - А это лаборантки с кафедры теологии...
Жена кричит на мужа: - Бросай курить! Знаешь, что мы могли бы купить на те деньги, что у тебя уходят на сигареты? Муж отвечает: - Знаю. Тебе - шубу, мне - ничего.
На платном озере под водой сидят два водолаза. Один другому показывают жестами что нужно делать. Первый: - Клиент заплатил 10 баксов. Второй: - Цепляю карася! Первый: - Клиент заплатил 50 баксов. Второй: - Цепляю коропа! Первый: - Клиент заплатил 200 баксов!!! Второй: - Ок! Тащи русалку!
Шутка из Нью Йорка: Если в ваш дом врезался дельфин, НЕ ВЫХОДИТЕ НАРУЖУ, ЧТОБЫ УЗНАТЬ В ПОРЯДКЕ ЛИ ОН. Так ураган выманивает вас на улицу.
Самое страшное для караульных у Мавзолея — рука, положенная сзади на плечо.
На уроке математики учительница: - из точки А стоимость проезда в точку Д в пять раз дороже, чем из Б в точку Д. Итак, дети, вопрос: на каком расстоя… - я уже готов ответить!, - перебивает Вовочка, - это 100 метров от таксистов до остановки общественного транспорта в Сочи!
Близкие люди всегда кажутся недалекими.
Диалог в Интернете. Он: Приветик, познакомимся? Она: Ты кто? Он: Возможно тот, кого ты всю жизнь ждала. Она: Дед Мороз, что ли?
Шаурма под видом пищи проникает внутрь жертвы.
Женщина (неспешно выговаривая мужчине лет тридцати): - Ладно, Пашу ты признал, а Илюшу нет. Допустим. Ты будешь приходить к ним, одному дарить игрушки, играть с ним, а со вторым - нет? Мужчина (понурившись): - Да... Женщина: - Ладно, я оставлю в стороне моральный аспект. И даже логику. Но скажи мне, как ты их будешь различать? Они же близнецы!
Как растерять друзей и нажить себе кучу проблем. Пошаговая инструкция: 1. Будь собой. 2. Будь собой. 3. Будь собой.
Надеюсь, все понимают, что из-за того козла, который отменил зимнее время, в России Конец света произойдет на час раньше?
Парень разговаривает с друзьями: - При моей невесте попрошу без матерных слов. А лично вас, Семён, я представлю как моего любимого глухонемого друга.
- В понедельник я всегда чувствую себя Робинзоном Крузо. - Это почему? - Очень скучаю по Пятнице!..
Блондинка в роддоме плачет. Медсестра спрашивает: - Почему вы плачете? - У меня двойня, - всхлипывая, отвечает блондинка. - И что? - Что я мужу скажу, откуда второй ребёнок?
