Если хотите весёлого прикола, то звоните по любому номеру: — Алло! Позовите, пожалуйста, майора Сидорова! — Это квартира. — Да я знаю, что не казарма. А к вам разве с обыском ещё не приходили? — Нет. — Ну, как придут, пусть майор немедленно перезвонит в отделение.
Случилась эта история со знакомой мамы. Далее со слов мамы: Работали мы вместе с Ирой (допустим) на одном предприятии. Вот наступил замечательный день - день зарплаты. Кто-то премию еще получил, в частности, та самая Ира. И деньги по тем временам очень даже большие. А на улице зима - темно. страшно идти. Сидели мы все чай пили, я у нее спрашиваю : "Не страшно с такими деньгами то идти?" . Она: страшно, но я их в трусы спрячу, так что поди дойду"))). На следующий день приходит Ира на работу и говорит: -Представляешь ограбили меня. Я в шоке : - Как так? - Да так иду домой темно, ничего не видно, ту кто -то сзади нападает, валит и руку в трусы, и бежать. - Блин что все деньги забрал?? - Ага, забрал, деньги.. как же. прокладку он забрал. У меня под конец дня началось. Ну я деньги в бюстгальтер и перепрятала.Надеюсь ему пригодится то , что украл)))) Мораль сей басни такова: Меньше говорите о том, куда убираете свои ценности.
Сегодня ночью ко мне в дом залез вор. Искал деньги. я встал и искал с ним.....
Клиент закупился в икеа на 650 тыс. р. Пошел на кассу. Оплатил все. Девушка ему стандартное: - Спасибо Вам за покупку! Он возмутился: - И это все?! Да за такие бабки вы должны мне все хрен сосать! На что девушка ответила с улыбкой: - У нас магазин самообслуживания!
Вернулась-не перепихнулась... . . Ой не так... . . Ааааааа, Вспомнила: Явилась-не запылилась!
Если ваш котёнок никак не может привыкнуть к туалету, разрешите ему там читать и курить!
Растения разговаривают: Капуста брокколи: а я очень похожа на дерево. Гриб: а я похож на зонтик. Грецкий орех: а я на мозг. Банан: блин, как же я ненавижу такие разговоры
Переписка двух подруг. - Напиши ему, чтобы шел на%уй! - Я не могу... Я стесняюсь... - Иди на%уй! Скопируй и отправь!
- Надо бы как-нибудь встретиться трезвыми... - И выпить!
Неприятности старика начались с того момента, как он рассказал старухе, что поймал золотую рыбку. Мораль: поймал чего - молчи!
Телефонный звонок в три часа ночи: - Алло. . . - У вас под окном стадо баранов не пробегало? - А ты что-отстал?
- Мойша, скажите, вы с Басей счастливы? - А куда деваться?
Европейские студенты копят на обучение. Наши - на сессию...
4 утра. Дежурная аптека. На пороге хмурый молодой человек. - Дайте мне средство от бессонницы! - Вам какое? - Тест на определение беременности.
Подходит мужик к забору соседа и стучится. Никого. Опять стучится. Тишина. Видит, с другой стороны забора подходит собака и говорит: - Ну что стучишь? Не видишь, что дома никого нет? Мужик в обморок. Открывает глаза. Над ним стоит эта же собака. - Собака, ты что, лаять не умеешь? - Почему? Умею. Просто пугать тебя не хотела.
Встретились давние любовники. Он: - Что-то ты грустная? Она: - Уж ты-то должен знать, что я бываю грустная или из-за длительного отсутствия смеха, или из-за отсутствия денег! Он, деловито: - Что раньше расстегивать? Кошелек или брюки?
Открытый космос, на орбите космическая станция. У люка, пристегнувшись на тросе, висит космонавт и барабанит в стенку руками и ногами с ревом: - Открой, му$ак!!! Что за йо%аная привычка б... спрашивать: "Кто там?"!!!
У папуаса спрашивают: - Как вы кокосы с пальм собираете? - А мы их и не собираем. Когда дует ветер, они сами падают. - А когда ветра нет? - Ну... тогда неурожай.
Проснулся в раю. В ногах чмокает обнаженная красавица. Слева холодильники с пивом. Справа полки с сигаретами. Ангелы поют «Владимирский централ». Оказалось, приютила на ночь барышня из ларька.
Не так страшен звук, как его запах.
Три из самых ужасных вещей в жизни: 1) видеть, как плачет твоя мама; 2) видеть, как твоя любовь уходит к другому; 3) слишком медленное подключение к Интернету.
Мужикам на заметку. Если ваша жена говорит: "Дорогой, я хочу подарить тебе на день рождения смех втроём. С кем из моих подруг ты бы хотел этим заняться?", - никогда не называйте *два* имени.
- Эти электронные сигареты продаются уже на каждом углу. Скоро, наверное придумают электронные наркотики... - Их уже давно придумали. Называются "социальные сети".
– Сколько стоит эта шуба для моей жены? – Она обойдется вам в 30000 евро. – Подождите! Как-то неправильно всё... Давайте ещё раз! – Она обойдется... – О, правильно! Она обойдется!
- Ходили тут вчера на рыбалку с ночёвкой. Так Серёга, чтобы с нами не пить, зашился. - Да ты что? - представляешь! В спальный мешок изнутри.
На остановке стоит батюшка, бородатый такой, в рясе и с крестом, поверх накинута легкая куртка. Тут к нему подходит нечто с фанатичным блескомв глазах и начинает вести разговор на тему "Не в то вы верите, батюшка. В Марию Магдалену верить надо, а вы в Иисуса Христа. Вот послушайте... ". Батюшка молчал, молчал, но когда миссионер сказал, что Христос вовсе и не Божий Сын, священник вдруг заговорил. Как и положено густым таким, распевным басом. - Послушай, сын мой! Я ведь не католик, и не протестант. Я православный, могу и в ебло оформить...
- А, чем вы кормите своего мужа? - Да что сами едим, то и ему даем.
Когда маньяк Валера вышел на охоту, он предусмотрел, что у жертвы в сумочке может быть газовый баллончик, и надел очки. Но он не предусмотрел, что у Светы в сумочке может быть газовый ключ, и не надел каску, земля ему пухом...
У нас крепкий брак уже 20 лет. А все потому, что каждые выходные мы выезжаем с мужем на природу - я в субботу, а он в воскресенье.
Зато Пугачева не говорит Максиму Галкину: «Ты отнял у меня лучшие годы!»
Подруга спрашивает у блондинки: - Зачем ты зимой носишь очки от солнца? - Ничего ты не понимаешь! Это очки не от солнца, это очки от Prada!
В конце своей футбольной карьеры Шевченко неудачно сыграл головой.
Женщина с красивыми зубами все находит смешным.
В салоне самолёта группа парашютистов перед первым прыжком, во главе - два инструктора. Самолёт набирает высоту, один инструктор говорит другому: - Волнуются... Второй окидывает взглядом парашютистов: - Да нет, - говорит, - лица как лица... - А воздух?!..
Если по пятницам не употреб**ть спиртного, а по субботам вставать пораньше, то остаётся куча времени для осмысления того, нахер такая жизнь.
Когда женщина произносит «нам нужно поговорить», это никогда не про трансформеров или сиськи.
- Служба технической поддержки, чем могу вам помочь? - Не работает регистрация на сайте. - Перечислите, пожалуйста, ваши действия шаг за шагом, тогда мы найдем проблему. - Значит, так: я ввожу логин, потом ввожу пароль, затем в поле «подтвердите пароль» ввожу «подтверждаю».
Искал на кухне соль, нашел коньяк… Нафиг соль?! Ищу лимон…
- Студент, почему вы не сделали домашнее задание? - Не успел... - Девки, небось? - Нет, что вы! - Студент, вы меня огорчаете!
Если женщина тебя ненавидит — значит, она тебя любила, или любит, или будет любить.
Девочки, если вас тяготит любовный треугольник — сбрейте!
Cамое страшное не то, что мы теперь взрослые, а то, что теперь взрослые – это мы.
Наконец-то выяснилось! Футболисты сборной России на выездах всегда играют плохо, потому что разглядывают новые ворота.
- Чем отличаются жизнь женатого мужчины от холостого? - Женатый мужчина живет собачьей жизнью: его каждый день кормят и изредка выпускают погулять. Холостой мужчина живет кошачьей жизнью: гуляет каждый день и его изредка впускают покормить.
Бывает просто молчишь, а тебя уже неправильно поняли.
Утреннее шоу на молодёжном радио. В студию приходит эсэмэска: "Подруга просила подарить ей котёнка, нашёл такого красивого, а она передумала и не хочет его брать. Что теперь делать с животным?" Ведущий: - Ну, я думаю, животное нужно вернуть... родителям, а котёнка оставь себе.
