Анекдоты прикольные, сперва читаем потом смеемся, не перепутай.
Полицейский останавливает нарушителя, который значительно превысил скорость. - Но, сэр, я могу все объяснить!-восклицает водитель. - Объяснишь все моему шефу, а пока посидишь в камере! - Но я хочу сказать... - Заткнись... Через несколько часов полицейский заходит в камеру к нарушителю и говорит. - Тебе повезло, шеф сейчас на свадьбе у своей дочери, когда он приедет, то будет в хорошем настроении! - И не рассчитывайте-я жених.
— Послушай, я не могу выйти за тебя замуж! — Почему? — Эээ… ну, во-первых, я не блондинка! — Это не страшно. — Я много курю! — Это не проблема. — У меня не может быть детей! — Ничего, усыновим. — Я восемь лет прожила с саксофонистом! — Я тебя прощаю. — Господи, я МУЖЧИНА! — У каждого свои недостатки.
Лежу у него на коленях, он минут десять гладит мне волосы и улыбается. И и вдруг произносит: "Всего лишь череп, обтянутый кожей и поросший волосами, НО КАК ПРЕКРАСЕН!"
Марья Ивановна долго рассказывает на уроке о цели жизни и предназначении человека, а потом спрашивает: - Дети, что бы вы хотели, чтобы люди сказали о вас на ваших похоронах? Петечка: - Я бы хотел, чтобы люди сказали, что я был великолепным доктором, что я спас столько людей и вылечил столько детей. - Молодец, Петечка, а ты Манечка? Манечка: - А я хотела бы, чтобы они сказали, что я была замечательной женой, матерью и бабушкой, что меня так все любили. - Молодец, Манечка. Ну, Вовочка, а ты чтобы хотел услышать на своих похоронах? - Смотрите! Он шевелится!!!
Письмо в газету: «… Мы с мужем поругались, но он продолжает каждый день делать мне кун******ус. Можно ли считать, что он подлизывается?».
Приходит как-то ветеран в класс, и рассказывает: - Иду я как-то по лесу, вдруг х@@к, слева немцы, х@@к, справа немцы! Учительница в шоке: - Это же дети… - Какие, на@@й, дети, ФАШИСТЫ!!!
- У нас в Африке всех слабых и некрасивых мальчиков скармливают львам. - Странно, ты хочешь сказать, что ты - сильный и красивый? - Нет, меня лев выплюнул.
- Я глубоко извиняюсь. . - Извиняйтесь глубже, пожалуйста.
Дверь распахивается, и в комнату вбегает парень: - Здорово, папа! Отец-программист сидит у компьютера, не поворачивая головы, спрашивает: - Ты где шлялся? - В армии, папа...
Бросить, что ли, все и уехать в Израиль? . . Неее, стремно... Заставят еще обрезание сделать! А у меня каждый миллиметр на счету!
Молодой вокально-инструментальный ансамбль приезжает на отдых в глухую краснодарскую деревню. Молодые люди по столичному одеты, громко разговаривают, выгружают вещи из машины. Краснея, их встречает хозяйка дома: - Ой! Вы никак музыканты? Парни не без гордости: - М-да, музыканты! Хозяйка: - Ой! Вы, наверное, из самой Москвы будете? Парни: - М-да, мы из Ма-асквы! Хозяйка (страшным голосом): - В РАКОВИНЫ НЕ ССАТЬ!
Из разговора за стенкой, парень разбирается с девушкой. Она: - Что значит я с ним спала? Он даже не кончил. .
Большинство мужчин, которые считают, что женское "нет" - это "да", сейчас отбывают срок в колонии.
- Семён Маркович, как в вашей семье принято отмечать день рождения? - Ну это смотря чей... Если жены, то, безусловно, в ресторане. Ну а если день рождения мой, то просто красным цветом в календаре.
Порноактриса, возвращаясь с работы, честно говорит мужу, что у нее болит не только голова...
Судья спрашивает подсудимого: - У вас зарплата пятьдесят тысяч рублей в месяц, а дом себе построили за десять миллионов долларов. Как вы это объясните? - Дайте время подумать... - Семь лет хватит?
Мать ушла на работу, сын делает уроки, а отец с жуткого бодуна что-то ищет в холодильнике, серванте, шкафах. - Пап, откуда люди знают, что бог есть, ведь его никто не видел? Отец, думая о своём: - Слышь, ты бутылку водки не видел? - Нет. - А она где-то есть...
Разговор новенькой секретарши и админа: - Люся, ты хоть знаешь, что такое EXCEL? - Конечно. - И что же? - (с гордостью) Размер одежды!
2015 год. Урок русского языка: - И запомните, дети, главное правило пунктуации: после смайлика запятая не ставится!..
Профессор-филолог читает лекцию: - Существуют языки, где двойное отрицание может означать утверждение. Но не существует языка, где бы двойное утверждение означало отрицание. Из аудитории: - Ага, конечно...
Человек купил новый Ролс-Ройс. Проехал 100 миль. Ему звонят из салона: - Извините, пожалуйста. У вас машина без двигателя. Сейчас приедем - все исправим. - А как же я проехал 100 миль? - На репутации.
- Зачем топтать мою любовь?! - А не нужно разбрасывать где попало! Сколько раз говорила: сдул, свернул, аккуратно положил в шкаф!
- Кретин Ваш доктор наук! - А что такое? - Вчера поздно вечером я его попросила до дома проводить. Довёл он меня до подъезда. Я ему говорю: - Может, зайдёте чайку или кофейку попьёте? А он мне: - Спасибо, нет, мне домой пора. Да и вообще чай, кофе на ночь вредно.
Одна авиакомпания оснастила свои самолеты приборами для чтения мыслей, чтобы узнать, что больше всего заботит клиентов во время полета. С большим отрывом победил вопрос: "Ну и какая падла опять набздела?"
Сидят две бабульки на лавочке, одна говорит другой: "А помнишь, когда мы были молодые и красивые - особенно я. А теперь старые и страшные - особенно ты".
В магазине электротоваров: - У вас есть удлинитель? - Удлинитель чего?
...а Репка напряглась и утянула к себе под землю и дедку, и бабку, и внучку, и Жучку... (По Стивену Кингу).
- Скажите, это картина Кикассо? - Не Кикассо, а Пикассо. - Не кизди!
В конкурсе на самую креативную татуировку победил молодой человек с надписью "ЗАБОР" на члене.
Протирала лобовое стекло в машине… и случайно… его выдавила! Что делать?! Как ехать?! Подскажите какой-нибудь лак для волос, чтобы прическа держалась...
- Всё! Начинаю жизнь сначала. - И как успехи? - Сегодня выкинул все дырявые носки. Завтра пойду в магазин за новыми... - Молодец! А в чем пойдешь? - Мля....
Разговор двух генетиков: - Ну, и как там ваша новая картошка? Ну та, с генетическими модификациями? По-моему, фигня полная! - Тихо! Она может услышать!
Народная примета: если у вас через плечо х*й — значит, вы чего-то не расслышали.
Поздравляю всех с прошедшим днём народного ополчения, который на всякий случай переименовали в день народного единства.
Криминальные новости. Арестована группа преступников, ограбивших склад черной икры. Опознание треснувших морд назначено на завтра.
- Мама я гулять. Приду пьяным и с незнакомой девушкой. - Ой, да хорош заливать, неудачник.
Невероятно, но факт: если взять всех слонов в мире и выстроить их в космосе в одну цепочку, то все эти слоны погибнут.
Хочу, чтобы мой дверной звонок издавал звук заряжающегося дробовика.
Мы на работе танцуем танец, называется: ща-ща-ща.
- У меня пёс такой трусливый. Звонят в дверь, он сразу лезет под кровать… - Ну так и пусть. - Так мы вдвоём там не помещаемся!
Вова и не представлял, насколько он крут, до того самого момента, как начал писать резюме.
Мужики гуляют не из-за того, что кобели и сволочи, а потому, что все женщины прекрасны!
- Какие у тебя кудри красивые! - Большое спасибо. Все утро сегодня закручивала щипцами. - Да? А я думал, волосы у тебя сами вьются. - Если бы они сами вились, я бы их распрямляла!
Если взять любое зло и поскрести, то можно обнаружить добро, с которого все когда-то и началось.
В Бутово появились айфоны первого холодного отжима.
Дайте мне точку опоры и я прям там и засну.
Операция «Чистые руки» — поиск мужчины без обручального кольца.
Доктор! Я никак не могу сходить в туалет! - Главное-оптимизм! Не можете в туалет - сходите в театр, на выставку...
Вчера труп агента по недвижимости был найден в тихом, спокойном, очень зелёном районе, в пяти минутах от метро.
Боже, дай мне силы, терпения, и на всякий случай 42 миллиона долларов.
Жена одела новое платье: - Дорогой, как я тебе? Муж: - Немножко надоела… А так - ничего!
