Настоящая женщина должна выглядеть так, чтобы даже самый отъявленный гей, глядя на неё, сожалел о своём выборе.
- Я извращенец. - Почему? - Я не могу нормально прочитать слово «масштабирующий». - Б***ь, я тоже…
Из записок русского путешественника в Казахстане: "Хотелось бы особо сказать об Алматинских маршрутках - мало того, что это машины марки "Мудан", что характеризует их само по себе, так и водителей на эти машины набирают из самых отдаленных, даже по казахстанским меркам, деревень. Так что водители эти понимают только две фразы: "Тохта!", что означает "Стой!" и "Тохта, пи%арас!", что означает "Стой, проехали остановку!"
У каждой женщины есть проблема, кого больше ненавидеть: нынешних баб своих бывших мужиков или бывших баб своих нынешних мужиков.
А я вчера в лесу лося видел. Правда не всего, а только говно
- Вчера в кино ходили... - Чё смотрели? - Прометей. - Про что, про что?!
- Только что узнал о твоем горе и сразу позвонил, сочувствую... Ну и чем ты сейчас занимаешься? - Смотрю по телику выступление Президента. - Зачем же так себя изводить! А просто напиться - что, денег нет?..
- Здравствуйте, Рабинович! Разрешите представить вам мою невесту. Рабинович отводит жениха в сторону и шепчет: - Слушай, Додик, она же беременна! - А какое мне до этого дело? Она же беременна не от меня!
Встречаются две подружки. Одна говорит: - Ты знаешь, мой любовник пообещал подарить мне норковую шубу. - Потрясающе. - А еще, он пообещал мне купить машину"Феррари". - Потрясающе. - А еще, мы поедим летом на Канарские острова. А у тебя что нового? - Пошла на курсы культуры речи. Вместо слов "не п*зди", научилась говорить "потрясающе".
- Мам, можно я погуляю? - С кем? Как зовут? Сколько лет? Где учится? Чем занимается? Кто родители? - Па-ап, можно я погуляю? - Конечно, дочка, иди!
- Ваш муж утонул в чане с пивом. - Аяяй! Ну, он хоть перед смертью не очень мучался? - Не, он даже пару раз поссать вылезал.
Бессонница — не проблема. Проблема когда ты не знаешь, зачем просыпаешься каждое утро
…аура просветленного обретает золотисто-янтарный цвет, и если приглядеться, внутри можно увидеть навсегда застывших в этом янтаре тараканов.
Буря мглою небо кроет Айм смехи энд ай ноу ит!
- Дорогая, ну прости меня! Я кончил тебе на лицо просто потому, что не нашёл грудь!
Диалог Дарьи Донцовой с дочерью: - Мам, ты не видела пульт? - Видела. Это был обычный солнечный день, ничто не предвещало беды…
Скоро! «Тебе пора замуж!» – от создателей «пора в садик», «вставай в школу», «поступи в университет» и «найди работу».
Шок! Это реально работает! 1) замотай рот и нос скотчем. 2) умри.
Гопник, который первым отожмет iPhone 5, станет официальным лицом Samsung в России.
Вышел украинский аналог куклы Барби - «Маруся». В комплект входят: ее друг Иван, хата, летняя кухня, 2 гектара поля, отрава от жуков и Чупакабра.
xxx: Какую бумагу можете посоветовать к такому принтеру? yyy: Zewa
- У вас зрачки расширены. - ЭТО КАПС.
Спасибо всем тем, кто отказал мне в помощи. Именно благодаря вам я справился сам.
Пилоту: Лёгкого взлёта и мягкой посадки. Дальнобойщику: Ни гвоздя, ни жезла. Инспектору ГИБДД: Ни стыда, ни совести.
Она: - Ты свободен? Он: - Женат, двое детей! Она: - Я в том смысле, не можешь ли в бухгалтерию зайти, принтер бумагу зажевал.
6.30 — проснулся, выключил будильник, поставил чайник на плиту. 8.16 — проснулся, потушил чайник.
Народная мудрость: Остановившись на улице и уставившись в небо, рано или поздно заметишь, что все проходящие мимо поступят так же.
По условиям реалити-шоу, каждый участник мог взять с собой на остров только 1 вещь. Ваня взял книгу, Петя магнитафон, Вася взял комп, а Вовочка взял резиновую женщину... И через месяц у него появились и книга и магнитафон и комп...
Это странное, неловкое чувство, сравнимое с дежавю, когда ты пришел с работы, залез в интернет, а там — ничего нового, потому что ты уже все посмотрел на работе.
Коррупция на Руси уже достигла тех размеров, что теперь есть не только партии воров и жуликов, но и «оппозиция» из воров и жуликов…
- Алло, это анонимный телефон доверия ФСБ? - Да, Сергей Иванович. Говорите.
- Мне нравится жить так, как я живу! - Звучит как крик о помощи.
Пользование банкоматом — это как смех. Кому-то хватает пяти минут, а кому-то и получаса мало.
