На медосмотре врач замечает у мужчины лобковых вшей. Доктор: - Вы знаете что у Вас лобковые вши? Пациент: - Знаю. Доктор: - А чем Вы их лечите? Пациент: - Ничем, они у меня не болеют.
*** Заходит мужик в кабинет к доктору и говорит: - Доктор, а вот и мы! - Кто "мы"? - Я и глисты!
*** Молодая женщина приходит к психиатру и говорит: - Доктор, когда я нахожусь в комнате с мужчиной один на один, меня все время тянет заняться с ним смехом. Как называется такое явление? Доктор (расстегивая ремень): - Это явление называется удачная встреча!
*** Почему вы решили покончить жизнь самоубийством? - Мне скучно жить. - А вы думаете, что самоубийство вас развеселит?
*** Пациент приходит на прием к психотерапевту. - Здравствуйте, доктор! - Здравствуйте, больной! - А с чего это вы взяли , что я больной? - А с чего вы взяли что я доктор?
*** Наркоман на приёме у врача: Врач: - Да уж запустили вы болезнь, советую попить травки. Наркомае: - Ты мне еще шприцов покурить посоветуй...
*** Собрались врачи на пьянку. Жалуются друг другу, что работа эта им уже надоела. Стоматолог: - У меня оскомина от этой дурацкой работы! Офтальмолог: - Видеть эту работу уже не могу! Отоларинголог: - Эта работа мне уже поперек горла! Гинеколог: - Ну, я так думаю, мы с проктологом ничего нового не скажем...
*** - Доктор, а сколько можно прожить без мозга? - Больной, а сколько вам лет?
*** Приходит беременный мужик к врачу. Тот его спрашивает: - Ну, и как это у вас началось? - А началось это с мытья посуды....
*** Встречаются два приятеля, один - другому: - Здорово! Что-то тебя давно видно не было. Ты где пропадал? - Я в больнице лежал. Нервы лечил. - Что лечил? - Нервы, б***ь!!!
*** Стоят в куpилке тpи гинеколога: - А что это мы все о pаботе и о pаботе ? Давайте, что ли, о женщинах... - Дела вашего мужа очень плохи! Можете поговорить с ним, но помните: ему необходим полный покой. - Конечно, доктор, я совершенно не буду его волновать. Попрошу лишь написать завещание.
*** Зубной врач - практиканту: - У этого пациента надо удалить нерв. Только, пожалуйста, не перепутайте шестерку на нижней челюсти с коленной чашечкой, как вы это сделали в прошлый раз. Через 15 минут. Практикант: - Извините, доктор, а что делать, если нерв такой длины (показывает) Врач: - Та-а-ак. (выглядывает в коридор) Сестра! Спросите главврача, что нам делать со спинным мозгом!
*** Хозяйка, дававшая накануне званный обед, встретила врача на улице и начала с ним беседу: - Я очень сожалею, доктор, что вы вчера не смогли прийти к нам на обед. Как было бы приятно, если бы вы пришли. - Этот обед, мадам, и так оказался для меня весьма приятным. Я вызван уже к третьему вашему гостю.
*** Старый хирург ругает молодого после очередной самостоятельной операции: - Кто тебя учил ТАК делать разрез?! Ты же все столы исцарапал!
*** - Доктор, как прожить до 100 лет? - Очень просто: выпивайте каждое утро по чашке горячего чая в течение 62400 недель.
*** - Доктор, я так храплю по ночам, что просыпаюсь от собственного храпа. Что посоветуете? - Спите в другой комнате.
*** Машинистка приходит к врачу. Врач: - Скажите "а". - Маленькое или большое?
*** - Доктор, скажите, я буду жить? - Да, вы будете жить. - Ура, я буду жить у доктора!!!
*** Гинеколог объясняет: - Самое надежное средство - спираль. Спе**атозоид бежит по спирали, бежит,голова закружилась - брык, и готов...
*** В операционную санитар бегом вкатывает каталку, на ней под простыней - нечто бесформенное, в крови. - Очень тяжелый случай! Мотоциклист, разбился вдребезги... Хирург (надевая перчатки): - Ничего, сейчас починим. Идет операция. Хирург командует: - Скальпель... зажим... тампон... плоскогубцы... отвертку... ключ на двенадцать... Операция окончена. Приоткрывается дверь операционной, показывается хирург, снимает маску, утирает лоб. Видно, что он усталый и довольный. Его спрашивают: - Ну что, больной будет жить? - Насчет больного не знаю, но мотоцикл я себе собрал!
*** Наконец-то врачи нашли метод исцеления от патологического пофигизма. Единственная проблема: график лечения очень строгий, а пациентам это по фигу.
*** Пациент приходит на ультразвук. Доктор смотрит, смотрит... - Ммдаа... - говорит доктор, - как у вас печень увеличена.. очень увеличена, просто кошмар какой-то... Ну что ж, будем отрезать легкое. Пациент в ужасе: - Доктор, а легкое-то зачем? - Ну а как же? Надо же вашей печени где-то размещаться!
*** Врач осматривает пациента. Бормочет под нос: - Так, хорошо... Отлично... - И неожиданно просит: - Слушайте, зайдите-ка к патологоанатому... Пациент, синея от ужаса: - Зззачем? - Понимаете, я, кажется, у него авторучку забыл!
*** Приходит пациент к врачу и говорит: - Доктор, у меня проблема, ну не стоит, в общем. - Ну, есть у меня отечественное лекарство, попейте недельку. Через неделю: - Не помогает, доктор. - Да, тяжелый случай... Вот есть у меня импортное лекарство, должно помочь, помажьте недельку. Еще через неделю: - Доктор, и это не помогает. - Совсем плохо... В общем, есть у меня еще одно последнее средство, - лезет в шкафчик и достает авиационный керосин. - Вот, макайте каждый день, но только чуть-чуть. - И что, доктор, поможет? - Батенька, самолеты подымает!
*** - Скажите, доктор, а операция будет проводиться с анестезией? - со страхом спрашивает пациент. - Конечно! Анестезия Павловна, подержите больного.
