Анекдоты - самый надёжный способ поднять себе настроение.
"а правда ли, что у кошек либо четное, либо нечетное всегда количество котят рождается?" Конечно, правда, епт! )))
Когда футболисты напиваются, они звонят бывшему тренеру.
Жена забегает в квартиру: -Вася! Вася! Меня только что изнасиловали! Муж: -Прими ванну и съешь лимон. -Ну, ванну, это понятно, а лимон-то зачем? -Что бы я не видел твоей счастливой рожи!
Никто из сотрудников зоопарка не переваривал директора, а вот питон смог
"Ого!" - сказал гинеколог. "Ого!" - ответило ему эхо.
Я прихожу с работы, включаю компьютер, завариваю кофе и сажусь спать..
Хэлп! Как объяснить коту, что квартира и так наша, и метить её вовсе не обязательно?
- Бабушка, а почему у тебя такие большие глаза? - Внученька, халатик запахни!!!
- Как вы смотрите на будущее Китая? - Тоже косо...
Мечтаю дожить до времен когда где-нибудь в Европе и Америке будут говорить: "А я себе машину 3-х летку из России взял".
- Абрам, что такое судьба? - Ой, это если вы идете по улице, и вам на голову падает кирпич! - А если мимо? - Значит, не судьба.
Незамужняя 42-летняя библиотекарша Катя мечтает, чтобы пришел читатель, взял ее на 10 дней и вернул сильно потрепанной.
Глухонемые вполне могут работать гинекологами. Слушать там нечего, всё читается по губам...
Торт, подаваемый в завершение удачной вечеринки, подобен ядерному оружию - вроде бы и есть, а применить нет никакой возможности.
- Сёма, а как будет "как серпом по яйцам", только наоборот? - Яйцами по серпу? - Не-а! Во, я вспомнил - "как бальзам на душу".
В кинотеатре: - Девушка, покажите, а где у вас "места для поцелуев"? - Есть вверху. Есть внизу. Вы где хотите? - А что, можно внизу? - Да пожалуйста... Только там дороже. - Да я заплачу! - Хорошо, записывайте мой адрес...
"... пока тешу себя Надеждой, но мечтаю о нашей встрече"- писал В.И.Ленин в письме к Инессе Арманд.
Наблюдая за тем как кошки и собаки закапывают продукты своей жизнедеятельности, я сделал вывод, что кошки - это переднеприводные животные, а собаки, соответственно, заднеприводные.
- Давайте договоримся встретиться с вами где-то часа на два? - Ой, нет, на два часа мне неудобно. Давайте на три или на четыре? - А на три или четыре у меня денег не хватит...
- Мне мой парень сказал, что у меня шило в одном месте. - Ему видней...
Концерт Пола Маккартни в Китае с трудом собрал 245 млн зрителей.
- Привет! Как дела? - Устал очень - Что делал? - Бегал. Много бегал. Бегал, бегал, а потом смех. - Значит догнали...
Жена - мужу: - Я уже забыла, как ты выглядишь! Ты или на работе, или сзади...
Папа с маленьким сыном идут, и сынок канючит все время: - Пап! Хочу эскимо! Хочу эскимо! . . Папа останавливается и говорит: - Сынок, и я хочу эскимо! Но денег у нас с тобой только на водку!
В доме выключили электричество, и сильные жильцы заставили слабых показывать им сериал.
Как мне подсказали, любовника в телефоне лучше всего записывать под именем "Номер не определён".
Тише воды, смешнее травы...
Подковерные интриги: в словаре Ожегова есть слово «Даль», а в словаре Даля нет слова «Ожегов».
Жена что-то бубнит, глядя в телевизор, затем говорит мужу: - Представь, я, кажется, начала разговаривать с телевизором! Муж - компьютеру: - Представь, она разговаривает с телевизором!
В маршрутке едут два школьника, разговаривают: - У нас урока музыки не будет. - А почему? - Училка в декрет ушла. - Доигралась...
Приходит старый генерал в публичный дом и заказывает ми**т. Заходят в номер и про*****ка начала обслуживать клиента. Час обслуживает, второй, потом ей надоело и говорит: - Он же у вас не стоит! - А он не должен стоять. Он должен блестеть
Британские ученые, изучавшие влияние героина на организм человека, уже не в состоянии самостоятельно соскочить со своего исследования.
14 - 17 - учись, погулять всегда успеешь. 17 - 22 - учись, потом погуляешь. 22 - 30 - сделай карьеру, потом погуляешь. 30 - хватит гулять, пора бы остепениться.
Чего-то разжирел, пойду есть меньше.
У Даны Борисовой вместо зуба мудрости выросла ещё одна титька!
Есть только миг между прошлым и будущим, именно он называется PRESENT CONTINUOUS.
В каждом городе есть очень "веселые" районы. Пришла под вечерок одна подруга (лет 40-45) к другой в гости. Посидели, поговорили, чайку попили, глянули - половина первого. Решили расходиться, а чтобы не страшно было, одна другую пошла до середины пути провожать, тем более что дома в пределах прямой видимости. Дошли до середины, стоят, прощаются. Тут из кустов появляется мужик, хватает одну из них за руку и тащит в кусты. Та от стр**а онемела, потом вспомнила, что надо что-то орать, и заорала. Эффект был потрясающим - мужик бросился наутек что было сил. Она оборачивается и видит, что подруга надрывается от смеха. Конечно, она возмутилась - меня, мол, чуть не изнасиловали, а ты ржешь! Подруга пришла в себя и спрашивает: - Ты хоть помнишь, что орала? - Не помню, а что? - Да ты орала: УРА-А-А-А!!!
Сын: Папа, Я Голоден. Папа: Привет, Голоден. Я Папа.
По статистике, 95% людей, домывая посуду, думают: «Бля, ещё же сковорода…»
Сходил на фильм «Вспомнить всё». Вспомнил, что не выключил утюг.
Никогда не понимал людей, которые грызут ногти. Ведь без ногтей неудобно козявки из носа выковыривать.
Факт малоизвестный и часто отрицаемый: с человеком обращаются так, как он втайне желает.
Я не жизнерадостный, это у меня уже истерика.
С женского форума: «Всю ночь сегодня проплакала. Посоветуйте, из-за чего?»
Новости недалекого будущего. Московский городской шариатский суд признал виновным некоего гр. Иванова, который, в нарушение всех обычаев, пытался обогнать свадебный кортеж уважаемой четы Мамедовых, а также позволял себе делать замечания в адрес гостей, мирно приветствовавших молодоженов праздничными автоматными очередями.
Жил–был программист, и было у него два сына — Антон и Неантон.
Руководство МТС уже полгода не может сообщить Николаю Валуеву о том, что он больше не снимается в рекламе компании… Боятся.
Михаил Петрович – примерный семьянин и заботливый отец, решил покрасить в подъезде своего дома стены, что бы хоть как-то улучшить репутацию своей дочери.
Провел в квартире генеральную уборку. Успокоился. Уборка показала, что повода для волнений не было – кот вовсе не страдает запором.
- Ты где работаешь? - Да в аэропорту, туалеты мою. - Так зачем тебе такая работа, брось ее! - Да? И уйти из авиации?!!!
- Дорогая, уважаемая моя вторая половина! Ты, зараза, где???
Профессиональная ловительница букетов на свадьбах... и сама замуж не выхожу , и других обламываю...
Иногда настроение удаётся улучшить только за счёт нанесения вреда здоровью. Где бы сейчас найти 200 грамм армянского валокордина ?
- Всё, дорогой, приехали… И не надо от счастья землю целовать, ты сам предложил: «На, порули!»
- Ты зачем Петру по пьяни нос разбил?! - Это не я, это он сам, причем уже утром. Он у меня ночевал. - В косяк не въехал? - Нет, это он утром купаться побежал. - В ванной, что ли, подскользнулся? - Нет, он купаться побежал в фотообои…
Семейный отпуск. Папа хочет в Альпы, а мама на море. Поэтому вся семья едет на море, но папе разрешается взять с собой лыжи.
И все - таки существует загадочное тонкое чувство - женская интуиция, которое мужчины называют просто "накаркала"!
Отношения – это когда он перед каждой встречей чистит зубы. А вот когда он сожрет тарелку борща с чесночком и лезет к тебе целоваться – это уже семейная жизнь.
Народная мудрость: Никогда не делай того, чего не в состоянии быстро объяснить врачам «скорой помощи».
Когда человеку плохо: Американец идет к своему психиатру. Китаец уходит в себя. Русский же идет в гости!
У настоящей женщины две задачи: 1. Быть красивой. 2. Говорить мужчине, что он молодец.
