Анекдоты, способны наноисть позитив и причинять добро.
Мужчины такие забавные. Говорю парню, что мой приятель гей. Парень тут же пугается: -Блииин, а мы же с ним на пиво договорились пойти. Надо срочно, срочно, СРОЧНО позвонить и отменить!!! Успокаиваю: -Да ты совсем не в его вкусе, уверяю - ты ему в ЭТОМ ПЛАНЕ совсем не нравишься. И тут же слышу оскорбленное: -А почему это не нравлюсь?!
В Зимбабве водитель автобуса остановился немного отдохнуть в нелегальном баре за маленьким стаканчиком. В это время пассажиры его автобуса – 20 пациентов из психиатрической лечебницы, перевозимых в Булавайо из Хараре – сбежали. Водитель не растерялся. Он на ближайшей остановке набрал пассажиров в нужном количестве, посулив бесплатный проезд. А в психушке предупредил, что пациенты большие фантазеры. Врачам потребовалось 3 дня на выяснение ситуации.
Минздраву на заметку. Люди, покупающие сигареты поштучно, не знают, что курение убивает
Если папа просидел с ребенком 1 день, то он устал, а если мама просидела с ребенком 3 года, то она них***а не делает.
В женщине должна быть загадка, а не комната из Форта Боярд с крысами, тараканами и подлым старикашкой Фура.
Долго искала кулинарный форум, очень хотелось узнать - что можно сделать для любимого быстро, сытно и недорого? Сук@, везде один и тот же ответ -... ми**т!
Звонок в гостинице дежурному по этажу - Помогите, я с тещей разругался, в номере, и она говорит, что хочет выброситься из окна! - Это частный случай, к нам не имеет отношения. - Имеет! Какого #уя у вас окна не открываются?!
Парень приходит домой с серьгой в ухе. Отец смотрит на него и говорит: - Знаешь, сынок, испокон веков, сережки в ушах носили либо пираты, либо пи%арасы. Я сейчас выгляну в окно, и не дай Бог, там не стоит твой корабль...
Гражданина Голландии, утверждавшего, что он провозит в багаже двадцать килограммов муки, таможенники заставили печь блины прямо в Шереметьево.
Отжег недавно, смотрел футбол до полуночи, прихожу в спальную, жена спит, ну я начал ее ласкать осторожненько…. Она, не открывая глаз, отвечает на ласки, потихоньку возбуждаемся, и все бы нормально, так нет же, я решил прикольнуться…. Тихонько и нежно шепчу ей в ушко: - А муж то твой, где? Видели б вы ее глаза ... Так и не дала...
- Извини, но у меня уже есть девушка. - А если тебе предложат Lаmbоrghini, ты тоже скажешь "извини, но у меня уже есть "Жигули"? - Извини, но ты предлагаешь еще одни "Жигули".
Одно из российских печатных СМИ допустило опечатку и назвало ВВП национальным лидором. Эксперты до сих пор спорят - в каком месте опечатка.
Гардеробщица просит не оставлять в своей одежде ценные вещи, потому что с зарплатой в 2 тысячи рэ она за себя не отвечает.
Парни ревнуют, когда любят. Девушки - даже когда не любят. Факт.
Это любопытно. Оказывается, ограда вокруг здания Верховной Рады состоит из 450-ти острых металлических копьев... Это случайность, или так и было задумано?
Приходит чабан к врачу: - Доктор, дай, пожалуйста, такой справка, что я бальной СПИД, понымаешь да? - А где ваши анализы? - Какиэ аналызы, а? Мнэ просто справка такой нужэн. - А зачем она вам? - Ну во-пэрвых: я буду пэрвый больной СПИД в наш аул. - Во-вторых: когда я буду в горах мой бараны пасты, ныкто нэ будэт прыходыт к мой жэна. - А в трэтых: я очэн хочу посмотрет на лыца тех джыгытов, который уже посэщяль мой жена.
Люди, которые делают утреннюю зарядку, умирают в сто раз реже остальных. Потому что их в сто раз меньше, чем остальных.
- А мне Костя ноутбук подарил. Он такой маленький, зелененький! - Теперь ты с ним спишь? - А ты откуда знаешь? - Вообще-то, я про ноутбук...
В парикмахерской. - Голову мыть будем? - Да чего уж там, купайте всего!
- Мам, купи собачку! - Нет! - Ну купи… - Я же сказала, нет! Продай ее кому-нибудь другому!
- Зачем ребенку два родителя? - А затем, что, пока мама псих**т, папа – нормальный, а когда уже и папу накрыло с детских закидонов, маму уже отпустило.
Едут в машине и ругаются муж с женой. Проезжают проселочной дорогой мимо пары свиней. Жена: - Родственники небось твои? Муж: - Ага, теща с тестем
Звонок, время 4, 20 утра, вторник. Друг звонит: - Здарова Макс как дела? - Ты знаещь сколько сейчас времени? - Да 4 утра, вот звоню спросить куда можно в такое время пойти? - На@уй можно пойти в такое время
Мама утром говорит дочери: - Знаешь, доченька, мне соседи сказали, что ты спишь со своим женихом! - Ой мама, ты больше слушай, соседи тебе расскажут - у них как с кем переспишь, так сразу ж-е-н-и-х...
Мужик на приеме у женщины-врача: - Доктор, у меня стоит 24 часа в сутки, вы можете дать мне что-нибудь? - Могу предложить квартиру, питание и 1000 евро в месяц.
На одном из всем известных сайтов, совершенно случайно вступил в группу "Анальные девственники". Теперь боюсь выйти из нее.
Что общего между Дон Жуаном и налоговым инспектором? В обоих случаях вас е@ут профессионалы.
Купил я велосипед японский - кататься неудобно, руль справа...
Судя по количеству проданных лицензионных версий аdobе Photoshop, в России работают примерно семь графических дизайнеров
«Российские вузы не попали в число 200 лучших университетов мира». «Гы-гы!» – прокомментировали эту новость в Министерстве образования.
Прихожанка бросала на священника недвусмысленные религиозные взгляды.
Перестрелка закончилась ссорой..
Дочь учится на повара. Мать: - А вам разрешают есть то, что вы приготовили? Дочь (сквозь слезы): - Нас заставляют...
Мальвина совместила приятное с поленом.
Старый цыган поучает своих детей и внуков: «Дети мои, заклинаю вас, берегите евреев!» «Зачем, дедушка?» «Как зачем? Их добьют — за нас возьмутся!»
Кроха дочь к отцу пришла, и спросила кроха: «Две полоски — хорошо?» Папе стало плохо.
- Паш, слушай - у тебя ведь фамилия Чёрный? - Ну да... - Назови сына Плащом! Прикинь, в школе: "Чёрный Плащ, к доске!".
- Девушка, покажите язык. - А-а-а-а-а.... - Спасибо, взвесьте мне 2 кг говяжьего...
- Смотри, сынок - это тычинка, это вот пестик... - Пап, а телки скоро приедут?!
- Товарищ полковник, раскрытие преступления - это вопрос двух-трех дней: преступник оставил свои пальчики! - Где? - На циркулярной пиле...
Сколько лет М. Боярскому, если его дочь была любовницей Колчака?
- Что делать, если у ноутбука из за слабого кулера сильно нагревается клавиатура? - Делай вафельки...
- Представляешь, я вчера лежу под пальмой, подходит ко мне стройный красивый загорелый парень и говорит: "Привет". - Ну, а ты что? - А я под пальмой лежу, меня придавило - ни вдохнуть, ни выдохнуть...
Аист любит лягушек, змей, и тех, кто не пользуется презервативами!
Ничто не предвещало беды в то раннее июльское солнечное утро - ни молодые пупырчатые, только что с грядки, хрустящие огурчики, ни огромная кружка пахнущего ещё коровой теплого парного молока...
- Это ты что, тебя пучит что ли? - Боже упаси! Ты же сам говорил, что я попой думаю, а это так... мысли вслух...
