- Зачем дальнобойщики после долгой поездки пинают колеса? - Чтобы яйца от ног отлипли.
Милиция Барнаула нашла верный способ борьбы с проституцией. Чтобы девушки не смогли приехать в сауну, им ставят манту.
Постоянно думаю о двух вещах: о том, что нужно взрослеть, становиться серьезнее и о том, где проводят лето снегири, б%%%ь?
«Я тебе перезвоню, как только освобожусь». Теперь поняли, как грамотно послать человека нах?
Если девушка замолчала - это не значит, что она наговорилась - это значит что ты слишком много лишнего сказал.
Молодой человек знакомится с девушкой. Он: - Может ко мне домой? Она: - А что делать то будем? Он: (замялся) - Ну там, книжки читать, музыку слушать... Она: - А что, без этого уже не стоит?
Во всех бедах России виноваты женщины. Они почему-то любят мудаков и рожают от них новых мудаков.
Легкая придурковатость делает мужчин практически неуязвимыми от нападок женщин.
Многие девушки собираясь на свиданье мучаются вопросом: "Дать или не дать?"
Скульптурная композиция «70-летний пенсионер разрывает пасть писающему в подъезде подростку».
Особенности применения метода кнута и пряника в нашем офисе состоят в том, что здесь пряником тоже бьют.
Талант — это способность делать то, чему нас не учили.
Кто последним будет валить из этой страны – выключите свет в аэропорту.
- Что вы меня все в щекy да в щекy?! Бyдто меня и поцеловать больше некyда!
- Девушка, а девушка, не подскажете который час ? - Два часа - двести баксов.
Она: - Доктор, поцелуйте меня! Доктор: - Я не могу. У нас, докторов, существует своя медицинская этика, которая не позволяет целовать пациентов. А вообще-то, мне и тр**ать вас не следовало.
Стареющий шеф с молоденькой секретаршей занимаются любовными утехами. Секретарша говорит: - Иван Иванович, ну вставляйте же, наконец! Шеф: - А я уже пять минут как вставил! Секретарша: - Ой, какой он у вас большой!
- Дорогой я тебя вчера обидела, ты меня простишь, если я сделаю тебе массаж? - Нет, сосать, только сосать, очень сильно обиделся...
Вечер. Лежат в одной постели Владимир Ильич (В) и Надежда Константиновна (Н). В: Наденька, а давайте повтогим. Н: Поздно уже Владимир Ильич, спать пора. В: Ну газоооочек... Н: Знаете, Владимир Ильич, какие здесь тонкие стены? неудобно перед соседями. Слышно же все, батенька. В: А мы тихонечко-тихонечко! Н: Ну хорошо, но только один раз. ВН (шепотом): Вииихри враждееебные веееют над нааами...
В бар заходит посетитель и просит бармена налить в 200 грамовый стаканчик 300 грамм виски. Бармен удивленно: - Это же невозможно? Посетитель: - Тогда в два стаканчика по 150. Бармен наливает в два стаканчика по 150 грамм. Посетитель выливает все в 200 грамовый стаканчик - все вошло. Бармен: - Ба, да вы фокусник! Посетитель: - Нет, батенька, фокусник - это вы, а я налоговый инспектор!
-Ватсон, вы гей? -Эээ... Да, но как вы догадались? Это снова, наверное, дедуктивный метод? -Нет, я просто спросил...
На всемирном съезде по развитию сельского хозяйства...Российский селекционер, ничего не объясняя, ускакал на подсолнухе.
Все программы в телике по возрасту пометили. Теперь дети точно знают, какие передачи самые интересные.
Многое можно сказать о женщине по ее рукам. К примеру, если женские ручки "нежно" обхватывают и сжимают твое горло, значит, дама, чем-то расстроена.
Если бы всеми государствами управляли женщины, то в мире не было бы войн. Было бы просто много стран, которые друг с другом не разговаривают.
Народная мудрость. Если встать на улице и долго смотреть на небо, все вокруг сделают то же самое.
- Скажи, что любишь меня. - Я люблю тебя. - Нет, не так. Капсом
Если вам кажется, что у меня опустились руки — вы ошибаетесь. Я просто наклонился за монтировкой.
После определенной суммы украденного, экономика превращается в политику.
- Почему вы ударили мужа? - ГОСПОДИ, НУ КАК БУДТО НУЖНЫ ПРИЧИНЫ…
Нельзя ли вместо ужина отдать врагу утреннюю зарядку?..
Гарик – как Nokia 3310: с виду неказистый, зато у многих был первым.
- На какого сказочного персонажа похож Пенсионный фонд? - На Колобка. Он и от бабушки ушел, и от дедушки ушел.
В ПТУ айкью измеряют палкой. Преподаватель кидает палку, а кто за ней не побежит, тот хотя бы способен сублимировать животные инстинкты.
Объявление. Срочно требуется переводчик с русского на эльфийский. ТЕРЯЕМ СЫНА!
Я тут у девушек видела статус, типа: " Хватит качать бицепсы, нормальные парни давно качают нефть» Отвечаю: « Хватит качать губы, нормальные девушки давно качают кроватку и поют колыбельную»!
Пилоты Формулы-1 испытывают примерно такие же перегрузки, как блондинка при чтении.
Прибегает муж домой и кричит жене с порога: - Завтра идем на свадьбу моего лучшего друга с Джулией Робертс! - Как завтра, а как же платье, а цветы, а подарок! - Ты совсем что ли, дура некультурная, это кино так называется. - Ой! Молчал бы уж, когда я тебя на "Лебединое озеро" звала, кто с удочками приперся?!
Я всецело за демократию и равенство, но иногда хочется, чтобы кто-нибудь утречком тихо вошёл в спальню и так ласково: "Барин, кушать подано! "
По-поводу равноправия полов. Я считаю, что жена имеет право делать все, что ей захочется. Лишь бы это было вкусно.
Быть родителями – ответственное и серьезное занятие. Помните: ребенок – не хомяк! Вам потребуется клетка гораздо большего размера!
В магазин приходит маленький Мойша. - Мне три литра мёда, протягивает он банку продавщице. Та наливает полную банку. - А папа завтра придёт и заплатит. - Ну нет, - забирает у него банку продавщица и выливает обратно мёд. Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку: - Папа был прав, тут хватит на два бутерброда.
