Если золотую рыбку положить на раскалённую сковородку, то количество желаний автоматически увеличивается до пятидесяти!
Чтобы поминки были действительно грустными, их нужно сделать безалкогольными!
Новости кинематографа: найдено тайное кладбище дублеров Джеки Чана.
- Хлеб - всему голова! - издевался палач, прикладывая батон к тушке казнённого...
Если на вас напал водолаз: выдерните шнур и выдавите стекло.
Надпись кровью на стене в женском туалете: "Ура! Я не беременна!"
Негритянский мальчик плакал, кричал, звал на помощь, но так и не смог вырваться из цепких лап Мойдодыра.
- У тебя в ванной висят два полотенца: одно под буквой "М", другое под буквой "Ж". Я взяла то, которое под буквой "Ж". Я правильно поняла, "Ж" - для женщин, "М" - для мужчин? - Нет, "М" - для морды...
Теперь мамаши пугают своих детей так: - Будешь плохо себя вести - отдам тебя Майклу Джексону!
Почему фраза: «Профессор завалил студента на экзамене» не вызывает такого леденящего ужаса, как фраза «Студент завалил профессора после экзамена»?
Послала мачеха падчерицу за подснежниками. А эта дура весь сарай трупами завалила!
Уронили водку на пол... Оторвали Мише руки.
Чем отличается шаурма, приготовленная в арабском ресторане, от шаурмы, приготовленной на Ленинградском вокзале? Тем, что первая относится к арабской кухне, а вторая - к корейской.
Приходит Иванов к Петрову и спрашивает: - Как у тебя корова 100 литров в день дает? Петров говорит: - Все дело в ласке. Захожу к ней и ласково говорю: что у нас сегодня, молоко или говядина?
А у нас у детишек: испугался - убери за собой!
Бог инспектирует Ад на предмет исполнения наказаний грешникам. Дьявол: - А тут у нас дом бичевания. Заходят в первую комнату. Стоят мужики с обнаженными задницами, изредка свистит кнут. Редкие вскрики. - Здесь у нас наказывают прелюбодеев. Сколько раз за день изменил - столько ударов. Заходят во вторую комнату. Задницы краснее, крики чаще. - Здесь у нас наказывают карманников: сколько раз запустил руку за день в чужой карман - столько ударов. Заходят в третью комнату. Ужасающий непрекращающийся вопль. Красные задницы распухли до невообразимых размеров. Щелчки кнута слились в один непрерывный гул. У Бога от удивления аж челюсть отвисла: - А это кого так? - Спамеров.
После прыжка с парашютом я, наконец, узнал откуда выделяется адреналин...
Проснулся мужик с будуна на кладбище рано-рано утром, темно еще. Идет по кладбищу, видит могильщик яму роет, ну, думает, дай-ка я его напугаю, подходит сзади: "У-у-у-у-у!!!", могильщик роет дальше не обращая внимания, "У-гу-гу-у-у-у..." - у могильщика ноль реакции, копает не отвлекается. Махнул рукой мужик, пошел к выходу. У самой калитки догоняет его могильщик, бьет со всего размаха по башке лопатой и, грозя пальцем, говорит: "По кладбищу гуляй, а за территорию не выходи!"
На поляне неподвижно лежал Буратино, а над ним черными воронами кружили дятлы....
Мужчина на приеме у доктора. Доктор: - У меня для вас есть две новости: хорошая и плохая. - Начнем с хорошей. - С прошлого осмотра ваш пенис вырос на 4 см. - Отлично! Просто чудесно! Какая же плохая новость? - Это рак.
Hаша кошечка тоже сначала не любила пылесос, а потом ничего - втянyлась.
- Задолбали эти хоббиты!!! - орали укуренные толкинисты, раскидывая детсадовских ребят в парке.
Когда Буратино узнал, что Мальвина изменяет ему с Пьеро он взял сверло и ...засверлился.
Молодой парень гулял по лесу и заблудился. В конце концов вышел к маленькой избушке. Постучав в дверь, он был встречен древним на вид китайцем с длинной седой бородой. - Можно у вас переночевать? - Конечно, только при одном условии. Если вы прикоснетесь хоть пальцем к моей дочери, я подвергну вас трем наиболее жутким китайским пыткам. - Хорошо, - согласился парень и вошел в дом. За ужином он не мог оторвать глаз от дочки хозяина и заметил, что она тоже постоянно смотрела на него. Однако, помня угрозу хозяина, он не подал вида и после еды пошел спать. Ночью он не мог заснуть от желания и решил потихоньку прокрасться в комнату дочки, в надежде, что та его ждет, и хозяин ничего не услышит. Под утро он прокрался обратно в свою комнату усталый и счастливый. Проснулся он от чувства тяжести в груди. Это был большой камень на котором было написано: "Китайская пытка номер 1, большой тяжелый камень на груди." "Ну это ерунда, - подумал парень, - если это лучшее, что старик смог придумать мне нечего волноваться". Он поднял булыжник, подошел к окну и выбросил его. Тут он заметил другую записку, на которой было написано: "Китайская пытка номер 2, камень привязан к левому яйцу." В панике он глянул вниз из окна и увидел, что веревка близка к натяжению. Решив, что лучше поломать несколько костей, чем быть кастрированным, он выпрыгнул из окна. Падая он увидел большую надпись, нацарапанную на земле: "Китайская пытка номер 3, правое яйцо привязано к ножке кровати."
Объявление на подъезде: "Уважаемые жильцы, с завтрашнего дня в вашем доме будет отключена горячая и холодная вода, свет, газ, отопление, телевидение и интернет, а вечером Вас выведут на улицу, где и расстреляют. С Уважением Администрация."
Апельсин - это колобок, страдающий целлюлитом.
Всем российским певцам медведь наступил на ухо. Одному Витасу на яйца.
Все наркоманы бросают употреб**ть наркотики. Некоторым это удаётся даже успеть при жизни...
- Блин! - сказал слон, наступив на Колобка.
Отдам котенка в добрые, заботливые, нежные руки или утоплю...
На всех вечеринках Кутузов сидел напротив девчонок и строил им глазик.
Если Вы, перед тем как врезаться в дерево на полном ходу, начинаете вспоминать, где тормоз, напоследок посмотритесь в зеркальце - скорее всего он там!
Зеки играют в поле чудес: - Итак называйте букву? - Ы! - Отвечаете? - Отвечаю! - Неправильно! Ваше очко уходит в пользу зрительного зала!
На обочине лежит дохлая кошка. Мальчик спрашивает маму: - Что с ней случилось? - Она умерла и отправилась на небо к Боженьке. - А Боженька, что, выкинул её обратно?
- Самолет из Австралии разбился. Ирочка, объяви это как-нибудь помягче. - Граждане, встречающие самолет из Австралии, - идите домой.
После землетрясения откапывают мужика в общественном туалете, который все время повторяет: "Я же слегка дернул... "
Вездесущий - это человек у которого недержание мочи.
Жил-был царь. И было у него косоглазие. Пошел он однажды куда глаза глядят... и порвался.
Муж в отчаянии, жизнь утратила для него всякий интерес!. Он забирается на подоконник и собирается с духом, чтобы броситься с 15 этажа вниз. Вдруг из кухни выходит жена, взглянула, сразу оценила ситуацию и говорит: - Хоть бы мусор захватил с собой!
- Хочешь испытать неизведанное? Попробуй слабительное со снотворным!
Вчера ОМОН разогнал демонстрацию мазохистов. Такого удовольствия давно не получали ни те, ни другие.
Медсестра - врачу: - Доктор, симулянт из третьей палаты скончался.
- Молодой человек, почему вы без конца смеётесь? - Без конца я бы не смеялся.
Мальчик с пальчик пошел сдавать кpовь... Kакая глyпая, нелепая смеpть...
Беседуют две подруги. Одна жалуется: - Мой муж - киллер. - Боже мой, это просто ужасно! - Хуже другое. Все мои просьбы он воспринимает слишком буквально. - Как это? - Понимаешь, к нам недавно приехали гости. А вчера я попросила его убрать в комнате гостей...
- Доктоp, ну как он? - Пуля - дуpа, так что жизненно важные оpганы не задеты... - Слава Богу! - А вот штык - молодец, да, штык - молодец...
- Мама, мама, посмотри мальчик девочку кушает! - Да, нет дочка! он ее целует!........ а-а-а-а нет действительно кушает....
После того как Гулливер переболел дизентерией, его еще долго вспоминали в стране лилипутов.
- Доктоp! Я случайно пpоглотил батаpейку. Что тепеpь меня ожидает? - Электpический стул.
Решил Грузин искупаться в море. купался, купался, видит заплыл уже далеко, и до берега доплыть не хватит сил. Испугался, думает, что же делать, видит по берегу русский идет, но как по русски позвать на помощь забыл... и кричит ему: - Эй, слиш, последний раз купаюсь, обидно, да!?
Домашние животные украшают нашу жизнь, а в трудную минуту стол.
- Ничто человеческое мне не чуждо, - сказал людоед, обсасывая берцовую кость соплеменника.
- Как называют людей, которые не едят мясо? - Пенсионеры.
Объявление: Боксер-профессионал разукрасит любую морду под хохлому.
Разговаривают два бандита. - Идём с Вованом вчера ночью по улице, слышим вопли "Помогите! Убивают!" - Ну и чего вы? - Ну помогли, убили...
