Читать прикольные анекдоты каждый день, верное решение!
Офигенная вещь домофон! Пока муж по лестнице поднимается жена успевает выключить комп и телевизор, повязать передник, положить трубку... и стоит такая, бедная посуду моет...
К мужику приходит баба и говорит: — Скажите, пожалуйста, это вы отец Вовочки? — Да, я, а что случилось?... — Я мама Машеньки. Вы знаете, сегодня ваш сын с моей дочерью играл в доктора... —- Нууу, знаете, в этом возрасте интерес детей к противоположному полу.... —- Да лучше бы он её вы**ал! Он ей аппендицит вырезал!
В кабинет врача заходит человек с перевязанной рукой: - Доктор, сильно болит рука! Может перелом или ушиб... - А глаза не болят? - Нет, только рука... - А х%й не болит?! - Нет! Рука!!! ! Почему вы такие глупые вопросы задаете?! ! - Потому что у меня на двери в-о-о-от такими буквами написано "УРОЛОГ"!!!
Никогда не понимал людей, которые грызут ногти. Ведь без ногтей неудобно козявки из носа выковыривать.
Не работаешь - жить не на что. Работаешь - жить некогда.
Утро. Завтрак. За столом мужчина и женщина. Он: - Сделай мне бутерброд с маслом и икрой. Она аккуратно намазывает все на хлеб. Он съедает. Он (через пару минут): - Сделай еще! Она: - Не буду. Это была демонстрационная версия заботливой женщины. Лицензионную версию ты сможешь приобрести только после регистрации брака.
— Катя, помоги мне решить задачу. — А волшебное слово? — Круцио.
В детстве с родителями часто играли в игру на кухне под названием: «Кто быстрее почистит картошку!». Меня радовало, что я всегда выигрывал. Только сейчас, понимаю, что где-то меня наёбывали…
- Алло! Это контора бывшего колхоза "Заветы Ильича”? - Да, сынок. - Слушай сюда, дед. Нам очень нужна ваша земля. Если не отдадите ее по-хорошему, то мы заминируем ваши поля и вы к ним близко не подойдете. Понял? - Эх, милый. Наши поля заминированы еще с войны. А как ваши пришли, мы к ним не подходим, почитай, двадцать лет.
Алкоголик Игорь не мог понять, как кошки пьют молоко, до тех пор, пока не разбил об пол кухни 0,5 " Финляндии"
Человеку обокравшему мою квартиру и вынесшему всю технику , драгоценности и деньги : ВЕРНИ КОШЕЛЕЧЕК С ВКЛАДЫШАМИ ЖВАЧЕК "turbo" и "lovе is"... . . Сука ты бездушная!
- Нимб. правильно пишется? - Да. Ты резюме заполняешь?
Муж, мрачный как туча, возвращается домой из больницы, где проведывал тёщу. Жена встречает его у дверей. Ж: - Как дела у мамы? М: - Твоя мать здорова, как лошадь, скоро выйдет из больницы и будет жить у нас! Ж: - Не понимаю... Вчера врач сказал мне, что она при смерти. М (раздражённо): - Не знаю, что он сказал тебе, а мне он велел приготовиться к самому худшему
Учительница: - Какие птицы полезны для человека? Вовочка с задней парты: - Жареные, Марь Ивановна!
Контролёр в электричке: - Ваш билет, пожалуйста. - Вот. - А что же у вас билет за 15 августа? - Ну, так это... Давно еду.
Подпитый муж вваливается на кухню: - Жена! Что сегодня на ужин? - Чай. - С каких это пор чай стал считаться ужином? - С тех самых пор, когда водка стала считаться обедом.
ХХХ: Я хочу в отпуск yyy: Ты же только что из отпуска?! ХХХ: Я хочу обратно!!!
Если Грузия и Армения объединятся, то новая страна будет называться Giorgio Armani.
Я – «Человек-Сосок». Все время я самый обычный человек, но если меня трогать – я напрягаюсь.
Сара, я не могу на тебе жениться! - Почему? - Говорят, что у тебя уже было много мужчин. - Тебе что, не нравится, как я готовлю? - Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал? - Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме? - Да ты что? У тебя чище, чем в операционной! - Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей? - Да что ты! Все просто в восторге! - Может, я тебя в постели не устраиваю? - Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие! - Так ты что, думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?
- У Вас такие красивые фотографии, наверное, у Вас хороший фотоаппарат! - У Вас такой вкусный борщ. Наверное, у Вас отличные кастрюли!
- Ничего я не толстая! Мне Саша говорит, что у меня идеальная фигура. - Оля, он математик, для него идеальная фигура - шар.
Абрам потерял таблетку. Ищет, ищет нигде не может ее найти. Спрашивает жену: - Сара ты не видела таблетку? Здесь на столе лежала - Ой, я ее съела. - Ну все... ... ... (долгая пауза) теперь тра%ай себя сама... . .
Лежит мужик в больнице, в палате. Стук в дверь. - Да, войдите! Заходит медсестра, завозит каталку, подходит к постели: - Больной! У вас сегодня операция на аппендиците. Откидывает одеяло, стягивает мужику штаны, убирает простынь с каталки - там принадлежности для бритья, намыливает мужику лобок, все тщательно сбривает, дезинфицирует, убирает инструмент, натягивает мужику штаны, накрывает оделом: - Готовьтесь, больной! - накрывает каталку простынкой и двигает к выходу. Когда она уже в дверях к мужику с трудом возвращается дар речи: - Простите! Можно вопрос? - Да? - А на **** вы стучались?!
Дед у своей старухи спрашивает: - Послушай, Мань. Вот умру я, как ты меня похоронишь? Уж больно ты скупа у меня, что ни купишь, все тебе - дорого! А куда деньги беречь, в могилу их не заберешь?! ... - Прямо скупая! Похороню не хуже олигарха! Костюм закажу дорогой, в церкви батюшка отпоет, все как у людей будет! Решил дед проверить бабку. Через неделю, после разговора притворился, что помер... Бабка одевает ему трико, футболку, кеды. Кладет в гроб и плача причитает: - И на кого-же ты меня покинул?! ? Куда- же ты собрался! ... Дед поднялся, вылезает из гроба: - На футбол... е... твою мать!!!
Живу на первом этаже. Ночью сперли москитную сетку с окна. На следующую ночь вернули назад с маленькой запиской: "Не подошла. Извините за беспокойство"
Медведев забыл пароль от аккаунта в facebook. Пришлось Цукерберга вызывать.
Свадьба была тихой — в ресторане был бесплатный Wi-Fi.
Жизнь не шахматы… здесь одного мата мало.
Я очень чувствителен и не люблю грубых ласк, поэтому прекратите щекотать мою аватарку курсором.
- Дорогая, ты меня любишь? - Да, дорогой. - А измену простишь? - Конечно, милый, я мертвому все прощу.
За то, что горничная в турецком отеле сложила из полотенец лебедей, русские туристы на следующий день выложили из окурков слово "спасибо".
В школе на уроке астрономии: - Вовочка, что космонавту не хватает в космосе? - Женщины. - Воздуха, Вовочка! - Я и говорю, воздуха, чтобы надуть резиновую женщину.
- Дорогой, мне надо уехать к маме на две недели! - Точно? Не обманешь, как в прошлый раз?
Зенит купил двух негров за 80 млн евро. 200 лет назад за эти деньги можно было купить всех негров.
Появление ребёнка в семье — это всего лишь предлог для пересмотра взрослыми всех советских мультфильмов.
- Моя жена утверждает, что все мужчины - дураки. - Врет! Вот я, например, холостяк...
- Что хуже, когда жена не умеет готовить, или не любит готовить? - Когда любит, но не умеет.
- Ты кем работаешь? - Водилой. - А сколько имеешь в месяц? - Миллион долларов. - Да, ты что! А где ты работаешь? - В "Формуле-1”.
- Откуда у вас канарейка? - Специально летал на Канарские острова и привез оттуда. - Да в зоомагазине на Тверской полно таких птичек! - Возможно, но вы когда-нибудь пробовали там где-нибудь припарковаться! ?
Три лягушки сидят на кувшинке, одна решила прыгнуть в воду. Сколько лягушек осталось сидеть на кувшинке? Правильный ответ: три. Решить и прыгнуть - разные вещи!
В автобусе сидит мужик с рюмкой водки. К нему подходит контролер: - Мужчина, за проезд! - Во, точно, за проезд!
