У одной бабули в жизни все было хорошо пока к ней в голову не пришел топор!
Несмотря на провокационное название, "анальгин" всё же лучше употреб**ть через рот.
Соседи совсем обалдели! Три часа ночи, по батарее долбят! Хорошо я не сплю, на гармошке играю!
Не сиськи красят девушку. А нет, сиськи, всё правильно.
Он настолько крут, что когда возникают проблемы - он звонит сам себе!
Моя мама наконец-то освоила компьютер: начала за ним есть.
Прихожу как-то на Почту России, а они такие спрашивают: посылку тебе отправить? И давай смеяться. Короче 40 минут ржали, а потом закрылись.
Богатый человек может находиться одновременно в нескольких местах. Например, в санатории и в федеральном розыске.
Редкое хобби у врача Петренко. Уже который год он собирает последние слова своих пациентов.
Почему в дискуссии о первичности яйца или курицы ни разу не подымался вопрос о петухе?
Иисус купил пять хлебов и две рыбины. А потом придумал торренты.
Объявление: продам базу шаблонов по креативу. Недорого.
Невнимательный муж еще два дня спал со своей фригидной женой, пока не заметил, что она в коме.
Отделять перед стиркой цветное от белого- это расизм.
Знаменитого французского искателя приключений Жана Огюста Па приводила в бешенство привычка русских писать одни инициалы…
Устали искать свою половинку? Возьмите две четвертинки!
Он так неуклюже обращался с ножом и вилкой, что уже два раза отсидел.
- Куда вы прете эти обугленные головешки? - Шашлык будем жарить. - Одурели, это же больница!? - Да шутим, шутим. Буратино несем в ожоговый.
- Что-то у тебя муж в последнее время подвижный стал, веселый, бодрый... волосы вроде погуще стали и пышнее? ... - да... собака сдохла... а столько корма осталось... не выбрасывать же...
Челябинские сводки происшествий настолько суровы, что в конце них всегда добавляется: не считая женщин и детей
Настоящий водитель не должен считать, сколько прохожих он сбил по дороге. Дело водителя вести машину, а не забавляться статистикой!
- Яша, вам надо больше заниматься дома! В этом году в нашей консерватории ожидается огромный конкурс по классу скрипки. - Куда уж больше, Семён Маркович?! Седьмой сосед повесился!..
— Девочка, а где работает твой папа? — В крематории. — А что он там делает? — Жжот нипадецки!
- Мама, а это правда, что у всех детей по две мамы и по два папы? - Нет, сынок, только у тебя: ты ведь у нас косоглазый.
Преподаватель логики не плакал, когда его друг утонул. Потому что тот не умел плавать, вот и утонул. Всё логично.
Ночь. Тишина. Вдруг жуткий вопль: — Помогите! Я человека убил!!! Проходит пара минут. Опять вопль, ещё ужаснее первого: — Помогите! Я убил ещё одного!!!
Лотерея – это когда собираешься отведать грибочков, которые солил и собирал по пьяни.
Если вы вдруг решите сбрить шерсть полярного медведя, то обнаружите, что у него под ней черная кожа. Кроме того, вы умрёте в муках.
- Дорогая, что эти порванные г@ндоны делают на нашем диване?! - Вова, пожалуйста, прекрати так называть наших детей...
Каждому корейскому слепому, примерно раз в неделю, требуется новая собака-поводырь.
Люблю прийти на школьную площадку и смотреть на суматошную, с безумными воплями и криками, беготню детворы. Откуда им, несмышленым, знать, что я стреляю холостыми.
Президент SAMSUNG боится есть яблоки на людях, вдруг сфотографируют с надкушенным.
Убил бобра - спас дерево. Собрал тонну макулатуры - спас 16 бобров и одного бобренка.
Пятиклассница Даша зарабатывала деньги, получая двойки. Схема простая: получила двойку - получила ремня, сняла побои - выиграла суд.
- А что это у тебя рука забинтована? - Да вчера дятла с ладошки кормил…
Внук, который провёл всё лето у бабушки в деревне, измеряет давление лучше участкового врача.
Гуляя по лесу грибники зашли так далеко, что начали обниматься и целоваться.
Пока Ирина искала в сумке газовый баллончик, маньяк Андрей успел полностью раздеться и аккуратно сложить вещи.
Глуховатый киллер шлепнул Сергея Дверева.
Наша Таня громко плачет - потому что плачет в рупор...
– Дайте мне пачку Винстона – С вас 5436 рублей – А почему так дорого? – А мне все равно, у меня недостача.
Во дворе с очень бедной фантазией, у всех пацанов, кто выше 170 см погоняло «Длинный». Кто ниже 160 см – «Малой». А те, кто среднего роста - ходят без имен. Конечно, если они не толстые.
Иван Грозный убил своего сына, а потом ещё 2 дня позировал для картины.
Борис Моисеев заявил, что в детстве носил колготки сознательно.
Мал золотник, когда холодно.
Пьяный учитель труда может преподавать философию.
На Чемпионате мира по бильярду победил казахстанский спортсмен, забивая сразу по 4 шара, другие участники вскоре тоже планируют поменять кий на вилы!
Всадник без головы – единственный, кто доволен своей фотографией в паспорте.
Федерация ныряния на время в замешательстве: то ли объявлять о новом рекорде, то ли вызывать водолазов.
Если вы пришлете нам две оббертки от карданного вала трактора "Беларусь" Вы можете выиграть у нас в лоторею две путевки в Боливию на сахарные тростники.
