Это выходных как будто вовсе и не было, а анекдоты они есть!
Стройненькая девушка говорит, что она толстая, а жирная корова заявляет, что у нее такое строение и вообще вы ничего не понимаете в красоте.
Веселые ребята шутят, что они психи конченые, а маньяки и шизики говорят, что они нормальные и не должны сидеть в психбольницах.
Учительница в школе предлагает детям придумать предложение, в котором слово "прекрасно" употребляется дважды. - Маша: Вчера папа купил маме прекрасное платье, в котором мама прекрасно выглядела. - Петя: Моя бабушка готовит прекрасное печенье, которое я прекрасно кушаю. - Вовочка: Вчера за ужином моя сестра объявила что беременна, а отец сказал: "Прекрасно, плять, просто прекрасно!"
Реальная история. Сидит целое отделение милиционеров и разгадывает кроссворд. Думают над словом «ночной наряд», первая буква — «П». — «Патруль»? — нет. — «Пост»? — нет. — «Пикет»? — нет. Оказалось — «Пижама».
— Дорогой, мы встречаемся уже больше 6 лет,я хочу чего-то более серьезного... — Анальчик?
— Привет. Говорить можешь? — Да, лет с трёх.
Жена: - Хочешь трахнуть симпатичную негритоску? Я: - Конечно! Жена: - Тогда дай денег на солярий!
- Алло! Ты, да ты, я звоню тебе, что бы сказать, мне на тебя абсолютно пох*й! - Простите, я сейчас не могу говорить… Я вам перезвоню. - Ой, только не забудьте, пожалуйста.
Жила-была б***ь. И все у нее было хорошо потому, что в нашей стране только у блядей все хорошо…
Одна девочка не отправила в Instagram борщ перед тем, как съесть его, и умерла.
Ваш диск D перепорнен.
- Слушай, я так замёрзла, согрей меня скорей! - Точно замёрзла — я на месте твоей груди две мурашки нашёл.
А на семидесятом этаже нового московского небоскрёба расположится элитный роддом «Спарта». Некрасивым мальчикам — скидки.
- Вот танцую я с ней вчера, руку ей под юбку засунул. Чувствую, что хочет она меня! - А как ты догадался? - Кхм... Как тебе объяснить... Ты коня с руки кормил когда-нибудь?
- Пап! А бабушка может выпить литр сока? - Может. - А два литра сока? - Может. - А сто литров сока? - Да хоть двести! Запомни, дочка, когда теща живет на деньги зятя - она может есть и пить вагонами!
- У тебя смех с женой до свадьбы был? - Нет. А у тебя? - У меня был, но я же не знал, что ты на ней женишься...
Мент останавливает студента и велит документы предъявить. - Та-а-а-ак, не работаем, значит... - Да, не работаем. - Та-а-а-ак, денежки государственные прожираем, значит... - Да, прожираем. - Та-а-а-ак, студенты мы, значит... - Нет, извините, студент только я.
Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос: - Мужчина, что вы делаете? Пауза. Тот же женский голос: - Что вы делаете, мужчина?! Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки: - Мужик, ну ты чего молчишь-то?
Раньше я жил один, и все мои вещи как попало валялись на своих местах. Теперь у меня появилась девушка, и теперь все мои вещи аккуратно и красиво лежат неизвестно где...
- Простите, а здесь можно материться? - Нет. - Бл*ть!
Мужик вечером после работы открывает буфет и достает бутылку Glеnlivеt. - Если выпьешь хоть каплю спиртного - смеха сегодня не будет. - говорит жена. Муж садится за стол в позу мыслителя. (Ж) - О чем задумался? (М) - Думаю, что лучше - 12-летний Scotch, или 50-летняя п..да.
Милая, давай договоримся: я говорю, что ЭТО очень вкусно, а ты больше ЭТО никогда не готовишь.
Однажды я наблюдал за амебами и понял, насколько люди отличаются от животных. Ни одно животное не будет так долго наблюдать за амебами.
Встречаются два друга. : Один: Представляешь, возвращаюсь ночью домой - и моя жена в постели с каким-то мужиком лежит. Второй: Зашибись! Дожили! С каким-то мужиком! Давай теперь уже друзей в лицо узнавать не будем!
- Деньги нельзя заработать, деньги можно только своровать! - Фигня, я же зарабатываю. - То что ты зарабатываешь, это не деньги!
Пожилой мужик подкатывается к молоденькой даме... Она: - Оставьте меня, я холодна, как рыба... - Ну что вы, холодная рыба , да под старым хреном - это же деликатес...
- Папа, почему учительница сказала мне, что яблоко от яблони недалеко падает? - Ты, что - тоже ущипнул ее за задницу?
- Я уже практически живу на своей работе! Но заработная плата становится при этом только меньше… Видимо стали высчитывать за проживание.
- Друг мой, а как вы смотрите на то, что бы выпить?.. - Пристально…
Если ваш мужчина: 1. Не грубит. 2. Не пьет. 3. Не бесит. 4. Не сидит за компом. Тыкните в него палкой, может он сдох.
В России единственный запрещающий знак — это бетонный блок поперек дороги. Остальные предупреждающие.
Дорогие родственники! В эти выходные я с вами на дачу не поеду! В прошлом году вы тоже обещали шашлык, водку и танцы, а дали лопату, рассаду и…..
- Как у Кутузова — так Москва сгорела и он герой, а у меня один раз котлеты угорели, и я понимаешь-ли овца косорукая!
- Вот мне интересно, если верблюд, способен не пить целых две недели, то от чего ж он не бросит это дело совсем?
Старая еврейская народная мудрость гласит: На халяву — все кошерно!
В случае нападения водолаза следовать следующей инструкции: 1. Выдернуть шнур. 2. Выдавить стекло.
Много денег позволяет человеку находиться сразу в нескольких местах! Например, в Турции и в федеральном розыске!
- Ах, подружка! Как ты могла так жестоко поступить со своим мужем?! Он,наверное, страдает? - Ага, страдает… Вон валяется на диване и почесывает свое разбитое сердце!
