-вы на пианино играете? -нет, а вы? -да -что, да? -тоже нет
Ложатся муж с женой спать, муж уже дремлет и сквозь сон говорит: - Свет... Жена ему хрясь со всей силы по лбу, он, бедолага, аж глаза выпучил: - За что? - Какая ещё, нахрен, Света?! Я Галя! - Какая ты Галя?! Ты дура! Свет выключи!
- Дети, кто как понимает пословицу "Глаза боятся, а руки делают"? Встает Танечка: - Вот нам вчера задали много домашних заданий, но я села и стала делать. И через час все сделала! - Умница, правильно... Ну а ты, Игорек? - А мы с папой поехали как-то к бабушке копать огород. Я сначала аж испугался, сколько надо было копать. Но мы с папой все вскопали. - Молодец! Ну, а ты, Вовочка, какой пример можешь привести? - А я вчера закрылся в туалете и читал старинную книжку об ужасных последствиях онанизма...
Что бы ты ни рассказала, всегда найдется какая - то сука, у которой было больше, дольше, выше, лучше, длиннее, вкуснее, сильнее, наваристей...
- Представляешь? Каждый день с женой ссоры. То постель не заправил, то собаку не выгулял, то мусор не вынес, то зарабатываю мало! . . - А по е%альничку?! - Да не... Руки, слава богу, она еще не распускает...
Загадка: Без окон, без дверей – ни хозяев ни гостей. Отгадка: Агитационная палатка «Нашей Украины».
30 лет и 3 года переставлял Илья Муромец будильник ещё на 10 минут поспать…
- Я тут грешным делом подумал... - Головой надо думать!
- Ах! Какая собачка!!! ! Сю-сю-сю. Ты моя маленькая. Сколько стоит? - 40 тысяч. - За эту ху*винку с лапками?!
Два близнеца на медосмотре в военкомате. Первый выходит из кабинета, второй спрашивает: - Ну что, взяли? - Нет, комиссовали. - Пройди еще раз, а то мне раздеваться не хочется. Через несколько минут: - Слушай!!! ! А тебя взяли!
Сантехник чинит унитаз на дому у профессора. Поработал полчаса, наладил все и говорит: - С вас сто долларов. Профессор начинает возмущаться: - Я профессор, член-кор академии наук – и то я не получаю сто долларов за полчаса! Сантехник отвечает: - Это нормально. Когда я был профессором я тоже столько не получал.
Вернувшись чуть раньше домой, отец застает сына-девятиклассника занимающегося любовью с одноклассницей. . - Не рановато, сынок? . . -позвав, через время на кухню, спрашивает отпрыска. . - Да не пап, все нормально, я успел, она тоже...
Хорошо работать на двух работах! Денег много! Но не потому, что платят много, а потому, что тратить некогда
Пишу сообщение девушке: "Мне было очень хорошо с тобой! " Получаю ответ: " Не тебе одному! " -... блин, двусмысленно как-то... )
- Слушай, а ты со Светкой спал? - Спал. - И с Маринкой? - Да. - Что, и с Веркой?! - Было дело. - Ну ты ваще! Гигант! И как они? - Тоже спали.
- Скажите, гражданин Петров склонял вас к сожительству? - Да, пять раз склонял и склонил два раза. - Это было извращенно, жестоко? - А как по-вашему, из пяти раз у него получилось всего два - разве это не жестоко?
- Почему ты ходишь по квартире в одних трусах? - Потому что в двух жарко!
Накопить на черный день нельзя. Ведь черный день - это когда кончается все, даже накопленное на черный день.
Девственность как ваучер - дается один раз. Кто-то ее продал, кто-то выгодно вложил, а кто-то тупо потерял.
Два ленивых медведя решили построить одну берлогу на двоих. Пришла зима. Улеглись. Среди зимы один медведь будит другого и вещает: - Бабу хочу, аж зубы крошатся ! Второй: - Где я тебе среди зимы … Первый: - Хочу… Второй: - Ну, ладно, ведь мы вдвоем, никто не узнает, давай меня ! Бежал заяц, бац и провалился в берлогу. Увидел двух медведей, занимающихся смехом и деру из берлоги. Медведи за зайцем – расскажет всем, подлый … Бегали, бегали, не могут догнать. Заяц скачет через замерзшую реку и проваливается в прорубь. Медведь подбегает к проруби, опускает лапу в прорубь и шарит, шарит в водоеме. Вдруг хватает за загривок и вынимает из проруби бобра. Бобер: - УБЕРИ РУКИ, П%%%Р !
Если зёрна кофе не молоть и не варить, а заряжать как дробь в ружьё и стрелять себе в задницу, то это взбодрит тебя с утра ещё сильнее.
Объявление на двери подъезда: «Уважаемые дамы! Просьба заводить любовников из местных, соседям негде парковаться!».
В автобусе: - Мужчина, ну куда же вы лезете в переднюю дверь, тут все с маленькими! - Ну что же мне его теперь укорачивать, что ли?!
Наверху так научились пилить бюджет, что даже опилок не оставляют.
Если система работает, то и дурак во главе не сильно повредит, если система не работает, то и умный во главе сильно не поможет.
Если у вашей девушки болит голова, попробуйте приложить ей ко лбу новые итальянские сапоги.
Уpок инфоpматики в школе. Учитель повоpачивает pубильник: - Все, уpок закончен! - Hо мы же не сохpанились! - в ужасе кричат дети. - Ладно, сохpаняйтесь, - сказал учитель, повеpнув pубильник обpатно.
Как объяснить своему организму, что волосы на голове для меня важнее волос на груди?
В Лебедином озере победа белого лебедя над афролебедем — расизм!
Учитель спрашивает ученика: - Ты почему вчера не был в школе? - У нас прибавление семейства! - Да? Братик или сестричка? - Неа. Мамка наконец-то вышла замуж!
Ничто так не развивает лидерские качества, как утренняя маршрутка.
На самом деле Земля квадратная, но знают об этом только космонавты и те народы, которые живут по углам.
- Ну и что, что грудь первого размера! Зато ноги сорок третьего.
- Что там? - Спроси более конкретно. - Ну что там?
Каждый год на 23 февраля секретарша дарит мне один и тот же подарок. Но мне нравится.
- Во сколько тебя разбудить? - Летом, пожалуйста.
Когда про девушку говорят: «У неё глаза на мокром месте», я такое себе представляю…
Какое замечательное утро… какая вкусная вода!
Пациент должен платить много. Иначе он не станет делать то, что доктор прописал.
Наша власть почему-то оставляет нам выбор только между «надо валить!» и «надо их валить!»
У каждого свой рецепт для счастья. У меня на потолке написано: «Завтра бросаю жрать». Каждое утро, просыпаясь, я вижу эту надпись и думаю: хорошо, что завтра, а не сегодня.
Одна тётенька трижды была замужем. И все три раза счастливо. А другая тётенька лишь однажды была замужем. И тоже счастливо. А третья тётенька никогда не была замужем. И всё равно была счастлива. Вот и получается: фиг их разберёшь, этих тётенек.
А с яблоней Apple еще не пробовал судиться?
У миллионера берут интервью: - Скажите, в чем секрет вашего успеха? - Терпение, мой друг, терпение. - Но я могу назвать тысячу вещей, где не поможет никакое терпение. - Например? - Носить воду в решете. - Вы не правы, просто надо взять решето и иметь терпение дождаться зимы.
- Алле, ты дура! - Алле..Кто это говорит? - Блин, да Все говорят...
