Разговор приятелей. - Прикинь, Сема, сегодня иду утром, а навстречу - Путин! - Автограф попросил? - Нет. Нафига ему мой автограф?
Во времена перестройки идет в КГБ партсобрание. Политрук после пламенной речи призывает всех вскрывать существующие недостатки, критиковать и т. д. Встает молоденький лейтенант: - Товарищи! Стыдно смотреть, как жена и теща нашего генерала используют его служебную машины для поездок по магазинам! На следующий день генерал вызывает лейтенанта: - Нам понравилось ваше вчерашнее выступление, вы смелый человек, поэтому мы решили сделать вас нашим резидентом в Зимбабве. - Спасибо, товарищ генерал, но у меня жена молодая, и языка я тамошнего не знаю. - Мы все предусмотрели: по легенде вы - глухонемой, поэтому язык мы вам вырежем.
Приходишь домой, варишь кофе, садишься в кресло и вокруг тишина... И каждый из нас сам выбирает, что это: Одиночество или Свобода!
Мужик купил себе дачу. Стал знакомиться с соседями: - Здравствуйте, я ваш новый сосед. Вы не волнуйтесь, я приличный человек. Я по ночам пьяные дебоши устраивать не буду. - А я буду!
- Ну я обычно по рецепту готовлю мясо, без импровизаций. - Я обычно тоже не импровизирую, а доверяю жарить мясо жене. Этот старый, проверенный рецепт достался мне от папы!
Дожил дед до 100 лет, приходит к нему корреспондент девушка и говорит - Как вы дожили до стольких лет , видимо не курили ? Дед в ответ - Видишь стог сена в поле, так вот я выкурил в 3 раза больше чем этот стог - Тогда наверное не пили ? - Видишь пруд за окном? Так вот я выпил в 2 раза больше чем этот пруд - Так может быть вы с девушками смехом не занимались ? - Видишь косу у дерева? Так вот, когда ко мне смерть пришла, я ее так отъе@ал, что она даже косу оставила!
Сначала это было на кухне... продолжилось в ванной... в прихожей... в лифте... затем в машине, по дороге на работу... ... И все это от одного огурчика с молоком!
- Я Алексей, и я алкоголик, я пью водку. - Я Анатолий, и я алкоголик, я пью виски с колой. - Я Сергей, и я бармен. Заказ принял.
- Студент Петров! Вы хоть газеты читаете? - Конечно! - И много вы их читаете? - Сколько оторву в туалете, столько и читаю...
Мама пишет письмо сыну в тюрьму: - Сынок, с тех пор, как тебя посадили, мне всё тяжелее справляться по господарству. Вот сейчас надо огород перекопать и картошку посадить, а помочь некому". Сын отписывает: - Мама, вы огород не трогайте, а то такое выкопаете, что и Вас посадят и мне срок добавят. Мама: - Сынок, после твоего последнего письма приходили милиционеры, весь огород перекопали, ничего не нашли. Ушли злые, матерились. Сын: - Чем смог - помог. Картошку сами посадите.
Практически у всех мужиков не хватает витаминов Е, Б, А, Т, Ц, А
Эрекция — самый честный комплимент мужчины...
Всегда считал Гудини самым крутым фокусником, но мои мировоззрения рухнули, когда моя девушка вытащила лифчик через рукав...
В детстве мы не парились, как нам одеваться, всю одежду за нас покупали родители, а сейчас смотришь детские фотографии и понимаешь, что родители тоже особо не парились..
Выступление Зюганова в Челябинске. Полный зал народу. В самом первом ряду сидит маленькая девочка с шариком и огромными восторженными глазами. После тезисной полуторачасовой лекции Зюганов просит задавать вопросы. Долго ли еще проджержится кровавый компрадорский режим? Каково в настоящее время состояние международного рабочего движения? Может ли в текущий исторический момент текущего исторического этапа компартия считать лимоновцев своими попутчиками? С каждым вопросом девочка в первом ряду все грустнеет и грустнеет. Шарик обвисает. Наконец Зюганов выходит из-за трибуны и наклоняется в зал: - Девочка, ты тоже хотела что-то спросить? Девочка, чуть не плача: - Дядя Куклачев, а когда кошки будут?
Жена на банкете говорит мужу: - Вот так всегда, после пятой рюмки коньяка ты превращаешься в отвратительное животное! - Но я не пил! - Зато я выпила!))
Самое главное преимущество Женщин перед Мужчинами... - Мы всегда знаем....что Наши дети точно от Нас..
Собираться на гулянку без мужа и, красясь, напевать под нос "Артууур Пирожкооов наставит мужу рожкоооов" было явно ошибкой.
Есть такие мужчины, которые говорят: "Я один такой!". Смотришь на него и думаешь: "И слава богу!".
Замотанный мужик приходит домой после очень трудного дня. Заходит в дом и тут его дети с радостью кидаются к нему: - Папа, папа, давай играть! Тот на минуту смотрит на них затравленно, и вдруг его осеняет: - Ладно дети. Играем в мавзолей. Я буду Ленин, а вы - часовые.
Сын так часто спрашивал папу "-А мы уже приехали?", что не доехал до дачи 40 км.
Попробуйте похвалить жену. Это ничего, если с непривычки она испугается.
- Ватсон, вы голубой? - Да, мистер Хомлс, а как вы узнали? Наверное, методом дедукции? - Я вообще-то просто спросил.
- Хочу похудеть, что посоветуете доктор? - Вам? Стакан воды за три дня до еды.
Сенсация! Спешите приобрести! В моду вошел новый вид плавок! Плавки надувные — утонуть, не утонешь и на пляже раздеться не стыдно!
- Как же я хочу жрать! - Маша, девушки хотят кушать, а не как ты там сказала… - Кушать хотелось мне десять часов назад, а сейчас мне хочется то, что я сказала.
Интересное наблюдение: Мужское и женское звучание «А-а-а-а-а!» при входе в баню противоположного пола очень сильно отличаются. . . Вторая мировая война. Немецкие асы проигрывают нашим. Гитлер вызывает Геринга: - Что за дела? Почему наши асы Русским проигрывают? - Мой Фюрер, я могу послать лучших асов из стран, которые мы завоевали. - Посылайте. Проходит неделя. Сталин помощника вызывает: - Товарищ, что за дела? Почему наши асы немцам проигрывают? - Иосиф Виссарионович, я могу послать зэков. Запас асов кончился. - Посылайте зэков. Спустя время ситуация опять меняется, и Гитлер опять вызывает Геринга: - Что опять за дела? Почему наши асы опять терпят поражения? - Мой фюрер, мы делали радио перехват и раньше все было понятно: Пятый-пятый, я десятый прикрой атакую. А сейчас вообще ничего не понятно: Лысый-лысый, я батон, встань на шухере я сейчас этому фраеру яйца на фюзеляж накручу.
Семейная разборка: - Дорогая, ты же первая начала!!! - Это всё потому, что ты первый кончил!
- А у меня дед парашютистом был. С парашютом прыгал. - А парашют, конечно же не раскрылся! - Да, и он со всего размаха об землю - БАЦ! Встал, отряхнулся... и умер! - Как умер? - А я бы на вашем месте удивился, как это он встал и отряхнулся!
- Водку будешь? - Нет! - Ну мы зайдем тогда.
- Можно зайти к вам вечерком, сударыня? - Сделайте честь, сударь. - Если честно, у меня прямо противоположные намерения...
Наркоман сидит, хреново ему. Дай, думает, позвоню, прикольнусь. Звонит: - Алло! это аэропорт? - Нет. Прошло время, звонит еще. - Алло, это аэропорт? - Нет! Вам же сказали! Прошло еще время. Накурился, звонит и говорит таким долговязым голосом: - Алло! Это аэропорт? Оттуда такой же долговязый голос: - Ммдаа... - А кто у телефона? Пауза... - Самый главный самолет!
У молодого человека на щеке вздулся фурункул. В поликлинике фурункул вскрыли, обработали и дали рецепт - мазью заживлять пораненную щеку. Пошел парень в аптеку за этой мазью. Протягивает рецепт, а аптекарша ему и говорит: - Мазь с таким лекарством к нам не поступала, можете купить свечи. Парень объясняет: - Я свечами никогда не пользовался, что сними делать-то? Аптекарша в ответ раздраженно: - Читайте инструкцию к свечам. Там все написано. Парень, послушавшись доброго совета, разворачивает инструкцию, читает вслух: "Освободить свечу от оболочки,чистыми руками ввести в задний проход и продвинуть до больного места". Задумчиво почесав затылок, парень произнес: - Девушка, я так далеко не продвину!
Разговаривают две подруги: - Говорят, тебя вчера видели с каким-то жирным и волосатым чудовищем... - Это мой жених. Он уже подарил мне на свадьбу несколько гавайских островов! - И как тебе удалось найти это мягкое и пушистое чудо?!
Дамочка подходит к ларьку и спрашивает: - А почему у вас тампакс по 107 рублей, а у других по 100? - У нас с установкой...
Перед самой свадьбой дочка приходит к маме и говорит: - Мама, я замуж не пойду. - А шо случилось, доню? - Мама, он тр%%ает меня только в жопу. Ты помнишь какое у меня было очко, маленькое как десять копеек. Атеперь как полтинник. - Доню, так шо мы теперь будем за сорок копеек со сватами ругаться.
- Милый, вот скажи мне честно, ты бы хотел тр*хнуть симпатичную негритянку? - Конечно! - Ну, тогда дай мне денег на солярий!
Известно, что толщина пачки 10000$ - 1см. Соответственно 1000000 $ - 1 метр(от пола) Отсюда, видимо, взялось выражение: - "До х%я денег"
