Молодой конь борозду портит, но борозде это нравится.
Мужик приходит в солярий и говорит: - Можно мне, пожалуйста, 200 мин Ему отвечают: - Знаете, у нас максимум 15 минут, иначе вы сгорите. - Да мне по хрену, я завтра из Турции вернуться должен!
- Ты мне изменила! - Я думала, что ты меня бросил. - Да я, бл@ть, только на минутку в туалет вышел!
Сиськи - они как солнце. Можно бросать только беглые взгляды, но стоит одеть очки - и можно наблюдать вечно... Сара, сколько вы весите? В очках сто двадцать килограммов. А без очков? А без очков я не вижу весы.
*опа - это событие. Полная *опа - это комплекс мероприятий.
- Дорогой, нам на работе будут доплачивать 15% за вредность! - Ты уже и там всех достала?
В школе. - Машенька, напиши на доске предложение со словом "девочка" и со словом "лес". Машенька выходит и пишет: "Девочка вышла из леса". - Хорошо, Машенька, садись. Вовочка, выйди к доске и сделай из этого предложения отрицательное. Вовочка выходит и пишет: "Не девочка вышла из леса". - Вовочка, это неправильно! Надо исправить! - Марь Иванна, это уже не исправишь - это на всю жизнь.
Купил вчера крутую машину: пятилитровая, автомат, электроники напичкано, работает бесшумно, 2001 года выпуска, только с Германии привезли, 1600 оборотов держит... - А что за марка? - Стиралка Бошовская...
В Индии, если женщина замужем - у неё на лбу точка, а если разведена - запятая.
Мама: - Вовочка, ты зачем сказал своей сестренке Леночке, что она чудище? Она сейчас сидит и плачет. Быстро поди к ней и извинись, скажи, что тебе жаль. Вовочка идет к сестренке и говорит: - Ленка, ну не плачь, ну извини меня. Мне правда очень жаль, что ты такое чудище.
- Я себе будильник на 6 утра поставила. Когда он тебя разбудит, ты меня растолкай. Хорошо?
Иногда так хочется выматериться, съездить кому-нибудь по роже и пойти забухать. Но мне нельзя. Я же леди...
У пятисот женщин спросили, чей поцелуй слаще: мужа или любовника. Триста ответили, что мужа, а двести - что любовника. Ни одна не ответила: "Не знаю".
Парень с девушкой, оба очень довольные, одеваются после бурной ночи, торопясь на работу. Парень, восхищаясь самим собой: - Семнадцать раз за ночь, а сил хоть отбавляй, со мной раньше такого никогда не бывало. - И обращаясь к девушке, - я тебя подвезу, ты где работаешь? - На Декабристов, в лаборатории по допингу.
Приходит ученик из школы. Папа: - Ну, как дела в школе? Мальчик: - Договор с 5 классом продлен, еще на год...
Сегодня вечером жена с детьми уезжают на дачу. Итак, начинается счастливое, но голодное лето.
Ми**т - самый честный вид смеха; мужчине не надо делать вид, шо он старается, барышне не надо симулировать!
Умирает американец. Жена хочет поговорить с ним. Устраивает спиритический сеанс, вызывает дух мужа. - Джон? - Да, Мери. - Джон, как там у вас, что вы делаете? - Утром кушаем, тр%%аемся, спим, днем - кушаем, тр%%аемся, спим, вечером - кушаем, тр%%аемся, спим. Так - каждый день. - Джон, где ты? В раю? - Я кролик в штате Кентукки.
Приходит девушка к гинекологу и интересуется - как сделать, чтоб детей не было. Он ей говорит: - Ну... много есть способов разных: спирали, таблетки, презервативы, свечи, а после сорока пяти, говорит, вообще и предохраняться не нужно - мол, климакс... . Проходит время... Однажды в кабинет к этому врачу вваливается женщина с кучей детей... Врач в шоке: - Это женская консультация!!! Зачем вы сюда детей притащили???! А женщина ему: - Х*йня у вас тут, а не консультация! Вот, знакомьтесь: это Валька - выпала спиралька, это Антон - порвался га*дон, это Светка - не растворилась таблетка, это Венечка - бракованная свечечка, а это, Сережа, мать его е*сти, который после сорока пяти!
Сильвестр Сталлоне не понимает, почему вьетнамское посольство не даёт ему визу.
Всё заметнее, как человек разумный постепенно превращается в человека гуглящего.
Теперь детям стало веселее смотреть телевизор: «18+» — что-то интересное. «16+» — так себе. Все остальное можно даже не смотреть.
Мальчик с очень тихим голосом знает наизусть все конечные остановки маршруток.
Ведущий прогноза погоды пришел на работу пьяненький, и во время эфира на карте показал не только антициклон, но и где служил.
- Мама, а тебя была в детстве мечта? - Да. - Ну, а теперь? - А теперь она ходит следом и задает надоедливые вопросы.
Батюшка освящал территорию возле храма и случайно зацепил ларек с пивом. Святую «Балтику 7» можно приобрести по адресу Луговой проезд, 24.
Интересно, кот понимает, почему мы такие большие, а он такой маленький? Мне кажется он думает, что в причина в том, что мы его плохо кормим.
Этот неловкий момент, когда люди становятся ссылками.
Бомж подходит к двум студентам, идущим по улице. Один категорически отказывается дать ему денег, другой порылся в кармане и дал бомжу несколько рублей. - Зачем ты это сделал? - спрашивает первый, - ты же знаешь, что он все потратит на водку. - А мы?
- Паша, сколько лет, сколько зим! - Пять лет, четыре месяца, одна неделя и шесть дней… Когда долг вернешь?!
Меня звали мечты, приключения, великие дела! Но диван кричал громче всех.
- Сёма, скажите, вы с Сарочкой таки счастливы? - А что поделать?
Британские ученые, изучавшие влияние героина на организм человека, уже не в состоянии самостоятельно соскочить со своего исследования.
От женщин огромная польза, даже когда пообещают и не приходят: зубы почищены, гладко выбрит и спишь на свежих простынях.
Люди, у которых отжали мобильник, еще некоторое время чувствуют фантомную вибрацию.
Идет защита диссертации на тему: ``Какой инстинкт сильнее? `` Диссертант докладывает и проведенных экспериментах: - В темную комнату помещался кот. Затем в эту же комнату помещались еда и кошка. Первое время кот бросался к кошке, затем к еде, а затем ложился спать. Спустя некоторое время кот сначала бросался к еде, затем к кошке, а затем ложился спать. Позднее кот бросался к еде и затем ложился спать. Вопрос оппонента: - А как часто менялась еда? - Ежедневно. - А кошка?
