Приближение конца света, еще не повод пропустить новую подборку анекдотов.
Чтобы понравиться мне, мало иметь классные сиськи, симпотное личико и бритые ноги. Для начала нужно быть женского пола.
Судя по тому, как постоянно откладывается конец света, начнется он именно в России.
Жалкой попыткой привлечь подростковую аудиторию выглядит надпись (16+) в программе канала «Культура».
Объявление: Отдам в добрые руки шесть чудесных щенков очень умной, пускай и весьма легкомысленной овчарки.
Из дневника ученого: Наблюдение. Одна весьма нетерпеливая моль начала поедать песца еще при жизни.
- Ты знаешь, Сема, что изобретатель гильотины был третьим человеком, которого на ней же и казнили? - Вот это да! А за что? - Не знаю... Тест-драйв, наверное...
Он даже не понял, какую замечательную рекламу мне сделал, когда гонял меня по селу с криком: "про*****ка! "...
Акция от девушек легкого поведения в Тайланде: "В каждой десятой юбке - сюрприз!".
После смеха настроение всегда улучшается! Вывод однозначен: хорошее настроение передается половым путем!
Идет лекция. Преподaвaтель вырисовывaет стрaшные формулы нa доске. Студенты: кто пишет, кто слушaет музыку. Нa "Гaлерке" трое игрaют в кaрты. Вдруг один из них непрaвильно бросaет кaрту, те двое ему: - Б**, ты че, ох@%ел?! Преподaвaтель: - Дa, дa, сейчaс все обьясню.
Именно у нас появились первые социальные сети. Стоило на заборе написать слово «Ленка» - сразу появлялись и статусы, и комментарии.
Олигархи зарабатывают в день больше, чем я за месяц! Но налоговая ходит почему-то именно ко мне! Может у них проблемы с мелочью?
Девушки, хотите эффективно соблазнить мужчину? Бросьте ему упаковку презервативов и скажите: "Сударь, защищайтесь!"
Многие спрашивают, почему девушки ходят в туалет большими группами. Вот Гермиона Грейнджер пошла в туалет одна и на нее напал тролль.
Стоят две девятиэтажки напротив друг друга.Один сосед орет другому. - Миша! У тебя когда день рождения? - В январе. А зачем тебе? - Я тебе шторы подарю.А то весь дом видит как у тебя жена ми**т делает. - А у тебя когда? - В апреле.А тебе зачем? - Я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел чья это жена.
2013 год. Владелец пункта приема цветных металлов отправляет в прошлое киборга, чтобы убить изобретателя беспроводной передачи электричества
Если бы Ромео мастурбировал хотя бы несколько раз в неделю, он спас бы обе семьи от кучи неприятностей.
Не знаю как там в Китае, а лично у меня чайная церемония заключается в поисках кружки по всей квартире.
Был один человек, избегавший брак всю жизнь, и когда он умирал в возрасте девяноста лет, кто-то спросил его: - Ты так и не женился, но никогда не говорил почему. Сейчас, стоя на пороге смерти, удовлетвори наше любопытство. Если есть какой-то секрет, хоть сейчас раскрой его - ведь ты умираешь, покидаешь этот мир. Даже если твой секрет узнают, вреда это тебе не причинит. Старик ответил: - Да, я держу один секрет. Не то чтобы я был против брака, но я всегда искал идеальную женщину. Я провел все время в поисках, и так пролетела моя жизнь. - Но неужели на всей огромной планете, населенной миллионами людей, половина из которых — женщины, ты не смог отыскать одну-единственную идеальную женщину? Слеза скатилась по щеке умирающего старика. Он ответил: - Нет, одну я все-таки нашел. Спрашивающий был в полном недоумении. - Тогда что же произошло, почему вы не поженились? И старик ответил: - Та женщина искала идеального мужчину...
iPhone5: сегодня ровно в 21.00 по московскому времени мы круто распиарим то, чем вы с 3 мая могли спокойно пользоваться в Samsung GSIII.
Мне кажется, если ты не можешь на своем рабочем месте пить пиво в трусах, значит где-то в жизни ты повернул не туда.
«Гламур» — это представление быдла о красоте.
- Алло, это смех по телефону? - Нет, это налоговая, но мы справляемся не хуже.
Новости: Пилоты Боинга чуть не сошли с ума, после того, как в небе, встречный ТУ-134 побибикал и моргнул им фарами.
Километр за хлебом — это далеко, а вот за пивом и три километра ерунда.
- Ну что, как провел лето? - Взглядом…
Вот что мне действительно нравится в россиянах: скажи им, что до конца света осталось 102 дня — ждут, как новую игрушку.
Эмансипация наших женщин довела до того, что мне иногда кажется, будто никаких женщин вообще нет — это просто такие маленькие хитро*опые мужички.
- Как дела? - Да вот наконец бросил бросать курить!
- Ваше предложение еще остается в силе? - Да. - Тогда я снова отказываюсь.
Как определить, где у кота хвост? Найдите свои мечты и планы на взрослую жизнь. Вот над ними и находится хвост кота.
- Ты откуда так хорошо армянский язык знаешь? - У нас в школе учитель английского был армянин.
Если в аду будет интернет, многие даже не заметят, что они умерли.
Председателю колхоза дали таблетки для быков, для увеличения поголовья стада, чтобы они коров покрывали. Все их рассматривают: - Какие большие... - Какие желтые... Председатель: - А горькие то какие!
